Анекдоты » Лучшие анекдоты (100)

Случайные анекдоты
*****
– Когда мне было 15 лет, я прыгнул в высоту на 2 метра 51 сантиметр. Между прочим, мировой рекорд.
– Не звезди. Ты даже рекордсменом школы не был.
– Изыскал внутренние резервы. Да и свидетели есть.
– Это кто же, интересно?
– Наши кошка и собака. А ещё у меня сохранились те кеды, майка и спортивные трусы. Да и видео я снял.
– Покажи.
– Потерялось. Но я же никогда не вру.
– Ага, помалу.
– Ты что, мне не веришь?
– А как можно верить в полную х#рню?
– А почему же тогда ты веришь в полёты американцев на Луну?
*****
Если вы уже второй день не бухаете, значит, на календаре вторник.
*****
Что за странный вопрос: "Как спалось?"... Как, как... Мало!
*****

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
 Просмотров: 863   Категория: Авто

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Немцу, англичанину и еврею дали одинаковое количество досок и сказали построить ограждение, которое охватывало бы как можно большую площадь. Немец построил надёжное и прочное квадратное ограждение, англичанин круглое, а еврей построил ограждение площадью метр на метр (1мх1м), залез в него и говорит:
- Примите во внимание, что я нахожусь снаружи.

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану. - Хелло! Рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!

В бар вбегает запыхавшийся мужик.
- Бармен! Наливай быстрее,пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давай быстрее еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку, тот залпом ее выпивает.
- Наливай быстрее еще, пока не началось!
- А деньги?
- Ну вот, началось...

Беседуют два одессита:
— Ходить он начал рано. В три он читал. В четыре декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

Диспетчер такси:
- Десятый, можете забрать мужчину, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще два свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 09-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему даю 100%-ную гарантию, что он успеет на этот рейс.
- Десятый, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Чтобы поставленные задачи правительства беспрекословно исполнялись, необходимо указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Тесть хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, в тот момент, когда он мерил её рулеткой…

« 1 2 3 4 5 ... 9 10 »