|
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Алексей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль... - Как вы меня все зае*али. Без пробелов и с маленькой буквы. |
Просмотров: 2473|
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
|
|
Дочь жалуется матери на мужа:
- Мама, он меня очень сильно обидел, я еду к тебе! - Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!! |
|
Обнаружила тут на диване журнальчик со сканвордом. Сканворд уже начали разгадывать. Судя по почерку, мама. Читаю: "Серое вещество в черепной коробке".
Мамин ответ: "ФАРШ". Очень мило. |
|
Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов? - Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол. Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо: - С этим всё ясно, он атеист. |
|
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби. |
|
Приходит Вовочка радостный домой и говорит:
- Папа я сегодня наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. - А ты что? - Наступил еще раз. |
|
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила дорожного движения... Водитель: - Виноват, но может, простите - у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и, конечно, прощаю! Но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером... да неначто. |
|
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from? - Hi! I from France. And you? - I from Zimbabwe. - Pizdish. - Chestnoe slovo. |
|
Услышав, что ее бывший муж решил жениться на молоденькой соседке, она ответила ему на это женским коварством и стала своему бывшему тещей, поскольку вышла замуж за отца соседки.
|