|
Водитель такси, сильно уставший, после суток работы, останавливается на перекрёстке. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 100.
Таксист чешет затылок:
— Оральный, 100... Оральный, 100... Блин, где это???
|
Жили по-соседству две казахские семьи, и у обеих семей было по три ребёнка, только в одной трое мальчиков, а в другой три девочки. В той семье, где все девочки, отец всегда хотел мальчика. Решил он пойти к соседу и узнать как у него пацаны получаются. Приходит и, значит, спрашивает. А тот спокойно говорит:
- Во время зачатия считай до 10 (по-казахски) и когда до десяти досчитаешь - заканчивай. Вот так вот - быр, еки, уш, тёрт, бес, алты, жеты, сегыз, тогыз, ОН. Он - значит пацан будет, точно.
Отец девочек приободрился после диалога и пошел приставать к жене. Легли они и давай он считать:
- Быыыр, екыыы, ууш-уш-уш-ушёл пацан...
Счет до десяти по-казахски: быр - 1, еки - 2, уш - 3, тёрт - 4, бес - 5, алты - 6, жеты - 7, сегыз - 8, тогыз - 9, он - 10.
|
|
Отель. Совсем недавно заселившиеся две дамы, общаются на тему качества и обслуживания отеля.
- О, Маргарита, вы заметили, как садовник, каждое утро ухаживает за садом, где цветут пышные розы, а как по утрам тут застилают постель, такие симпатичные служащие, а управляющий, этакого дамского угодника, не найти ни в одном отеле! Вчера вечером, я подошла к нему, чтобы узнать по поводу точной стоимости очередной арендной платы за жильё. Так, представьте себе, он набросился на меня как лев на антилопу, сорвал с меня всю одежду, повалил на диван, ну и сами понимаете...
- Вот это да! – задумалась вторая соседка. – Как же хорошо, что вы меня предупредили. Мне же тоже нужно было сходить к нему по поводу электроэнергии. Придется надеть на себя что-нибудь попроще...
|
|
Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку:
- Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!!
А оттуда не менее громким голосом отвечают:
- Сама давала, сама и протирай. Очередь ответила дружным хохотом.
|
|
Приехал Абрам в незнакомый маленький и провинциальный городок. Захотел он в публичный дом сходить, отдохнуть, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на одной из улиц к случайному прохожему и спрашивает:
- Извините, вы случаем не знаете, где живёт местный раввин?
- Центральная, 12.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель расположен западнее на целых два квартала!
- Спасибо!
|
|
- Сергей Евгеньевич, придётся Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы такое говорите, она в рот не берет!
- И снова придётся Вас огорчить...
|
|
Женщина опоздала на последний автобус и голосует.
Останавливается машина.
- Подвези до города.
- 1000 рублей!
- Ты что сдурел?
Машина уехала. Женщина стоит дальше. Пошел дождь. Вся промокла. Женщина думает, какая я дура, дала бы 1000 рублей и давно бы была дома.
Останавливается вторая машина.
- Подвези до города, дам 1000 рублей.
- А как насчет отдаться?
- Ты что сдурел?
Машина уехала. Женщина стоит дальше. Дождь усилился. Она думает, какая я дура, давно была бы дома и еще удовольствие бы получила.
Останавливается третья машина.
- Подвези до города. Дам 1000 рублей и отдамся.
- А как насчет в извращенной форме?
- Нет.
Машина уехала. Дождь еще усилился, ветер подул. Женщина в отчаянии…
Останавливается еще одна машина.
- Подвези до города. Дам 1000 рублей, отдамся, можно в извращенной форме.
- Бл***й не возим!
|
|
— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
|
|
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего.
Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец:
- А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич:
- А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович:
- Да идите вы на%%й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
|
|
В одно солидное ежемесячное издание, поступил на работу совсем ещё молодой журналист. В первый рабочий день вызывает его к себе главный редактор:
- Вы же у нас из глубинки?
- Да.
- Замечательно! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему - "Жизнь и быт в русской глуши". Справитесь?
- Непременно!
Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию.
Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиитетом, несколько часов на самолете, далее вертолет, попутка, несколько километров через лес и вот она самая что не на есть русская глушь. Деревня. Десяток пятистенок. На заваленке крайней сидит дед - ровесник революции.
- Здравствуйте дедушка!
- Здорово милок!
- Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете?
- Дык. Всю жизнь.
- А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни?
- Да... Было это давно. Была у меня корова - умница, красавица.
Молока давала - хошь купайся! И чего ты думаешь - потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову!
- Простите дедушка, у нас серьезное издание - я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный?
- Да... Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала -
вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке - не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу!
Журналист думает: а дед то калач тёртый! Надо с другой стороны зайти.
- Дедушка, может печальный день был какой-то?
- Да... Пошёл я как-то по грибы и заблудился...
|
« 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 44 45 » |
Просмотров: 798