|
Женщина на приме у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже пятого нашла.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- В таком случае, дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл**ь да бл**ь ...
|
|
Когда девушка думает о том, что подарить своему возлюбленному на день рождения, у неё всегда имеется в запасе один весьма приятный и абсолютно бесплатный подарок.
|
|
Большая бабища в платье без рукавов заваливается в бар. Поднимает руку (а там большая такая волосатая подмышка), показывает на сидящих за стойкой и спрашивает:
- Кто купит даме выпить?
Все молчат, только в дальнем углу бара подслеповатый пьянчужка кидает деньги на стойку и орёт:
- Налейте балерине выпить!
Бармен наливает, тётка мигом проглатывает и опять, поднимая руку с волосатой подмышкой, показывает на сидящих:
- Кто ещё купит даме выпить?
Снова все молчат, только пьянчужка швыряет деньги и орёт:
- Налейте балерине ещё!
Бармен наливает, потом подходит к пьянчужке и говорит:
- Слышь, братан... твоё дело, конечно, угощай на здоровье, но чё ты её балериной-то зовёшь?
Пьянчужка:
- Если баба может так высоко ногу задрать, она по-любому балерина!
|
|
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь...что-то зрение испортилось...
|
|
Сантехнику Семёнычу, все же удалось убедить соседку - блондинку, что без видеокамеры в душе у неё не будет горячей воды.
|
|
Жена заговаривает с мужем:
- Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну.
- Дорогая, это ее проблемы.
- Дорогой, но она же изменят НАШЕМУ сыну.
- Ну тогда это его проблемы.
- Дорогой, но она же изменяет с тобой.
- Так это мои проблемы.
- Но дорогой, ведь получается, что ты изменяешь мне!!!
- Извини, дорогая, это уже твои проблемы.
|
|
Идёт балет. У главных героя с героиней пауза, они уходят за кулисы, где гл. героиня быстренько делает м*нет гл. герою.
Но не успевает сглотнуть, и с полным ртом выбегает танцевать дальше.
Танцует, танцует, думает: "Сглотну - поперхнусь, плюну - поскользнусь. Что делать?!"
Находит выход: подтанцовывает к оркестровой яме и сплёвывает туда....
В яме играют рядом первая и вторая скрипки.
И сперма плюхается аккурат второй скрипке на лысину.
Он останавливается, вытирает лысину, нюхает, пробует на вкус, и возмущённо говорит коллеге:
- Маэстро, вы не поверите, на меня только что кончили!
- Неудивительно, коллега. Вы сегодня играете как п*зда!
|
|
- Слушай, а сколько в тебе пошлости?
- 69%.
|
|
Поезд. Едут в купе трое мужиков. Едут они с вахты. Зашла речь у них про жён. Первый говорит:
- У меня, когда я уезжаю на вахту, мать моя приходит жить к нам, а уж у неё жена не забалует.
Второй:
- А я дома везде скрытых камер по-устанавливал, приезжаю смотрю чем жена занималась, пока я на вахте был.
Третий:
- Ерунда это всё, я когда с вахты приезжаю, подхожу к подъезду. Там сидят бабули на лавочке. Я им: "Здорова старушки - побл*душки!" , а они мне: "Это мы то! А твоя то, а твоя!..".
|
|
Мужик приехал из командировки. В бухгалтерии его просят составить авансовый отчет. Мужик написал следующее:
1000 руб. - Дорога.
5000 руб. - Гостиница.
3000 руб. - Еда.
4000 руб. - БАБЫ.
Бухгалтерша в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчёт примет?
- Как было так и написал. - Наивно отвечает мужик.
- Переделывай! - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Мужик снова пишет:
1000 руб. - Дорога.
5000 руб. - Гостиница.
3000 руб. - Еда.
4000 руб. - ГВОЗДИ.
Отчет прошёл.
Проходит время, очередная командировка, снова отчет:
1000 руб. - Дорога.
5000 руб. - Гостиница.
3000 руб. - Еда.
4000 руб. - ГВОЗДИ.
8000 руб. - РЕМОНТ МОЛОТКА!
|
« 1 2 ... 4 5 6 7 8 ... 44 45 » |
Просмотров: 863