|
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный незаметно кладёт себе в карман три небольшие булочки, после чего говорит белому:
- Смотри какой я ловкий, так сработал что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас. - отвечает белый. "Сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое". После чего, он направляется к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтересованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова её съедает и просит следующую. Третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в кармане вон у того чёрного парня. |
Просмотров: 755|
Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая.
В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая. |
|
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
|
|
То чувство, когда ты случайно нашел у себя кассету с remix'ами любимого ныне Фредди Меркьюри, раздобыл старый кассетный плеер специально, чтобы её послушать, а на ней твой детский голос ведет репортаж с горшка…Прости, Фредди, мне было 5…
|
|
Один из опросов в интернете.
"Как Вы смотрите на лесбийские отношения?" Комментарий одного из пользователей: "Обычно в HD." |
|
Жена поранила ногу. После того, как попили чай вечером и жена собиралась уносить грязную посуду на кухню.
Муж: - Не уноси. Жена: - Всё равно завтра утром мне уносить придется. Муж: - Утром у тебя нога не будет болеть! |
|
— Люк Скайуокер, выйдите из космолёта! В вашей крови превышение допустимой концентрации мидихлорианов!
— Да ты, б№№ть, знаешь кто мой папа?! |
|
Быть отцом - это очень большая ответственность, поэтому я прочитал не одну сотню книг о том, как правильно предохраняться.
|
|
Лена была практически здорова, но потом доктор узнал, что Елена Александровна, является владелицей крупного бизнеса...
|
|
- Абрам, ты почему до сих пор не заявил в полицию, об угоне твоего автомобиля?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу. |
|
Два подвыпивших товарища в автобусе:
Первый (громко и энергично): - ... а почему у нас всё так плохо? Знаешь!? А я тебе скажу! Да потому что народ, только и делает, что безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!! Второй (негромко и доверительно): - Не молчат, а не п№здят. Разница - существенная... |
|
Один идет по улице и видит очередь. Интересуется у стоящих в очереди:
- За чем стоите? Один отвечает: - Дают немецкие унитазы. Человек встал в очередь. Через час дошел до кассы: - Мне, пожалуйста, один немецкий унитаз. - Немецкие кончились, остались только ненецкие, платите в кассу 6 руб. 10 коп. Он заплатил. Подходит к прилавку. Продавец дает две палки. - Какой же это унитаз? - удивился покупатель. - Вас же предупридили, ненецкий! Одна палка втыкается в снег и на неё вы вешаете одежду. А второй палкой, когда присядете, будете отгонять волков. |