|
Заходят в бар аморал, нигилист и уставший от жизни циник. А бармен им: у нас спиртное только с 18 лет.
|
Просмотров: 2396|
Встретились как-то посреди пустыни две слепых зверушки - удав и кролик. Решили друг дружку ощупать и угадать, кто есть кто. Удав обмотался вокруг кролика:
- "Ммм... ты мягкий, пушистый, уши у тебя длинные. Наверное, ты кролик?" Настала очередь ушастого. Он лапками удава потрогал, подумал с минуту и говорит: - "Так. Скользкий ты. И изворотливый какой-то. А ушей у тебя нет совсем...короче, не знаю, но по-моему ты звукорежиссёр..." |
|
Встречаются два давних друга, разговорились о жизни.
- Все у меня плохо - говорит один, жена - дура, ругаемся с ней постоянно, дети - идиоты невоспитанные, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы надо лечить, а денег нет. Одно остается - удавиться. - Всё это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать. - Так я же не умею ничего... - Так ничего особого и не надо - будешь сидеть за столом и нажимать на кнопки, загорится красная нажимаешь на красную, если зеленая на зеленую. - И все? - Да. Деньги - пополам. Как тебе такое предложение? - По рукам! Дело у бедного закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в престижном колледже в Лондоне. Но вот мужик опять загрустил, полная депрессия, начал пить. Жена к нему: - Милый всё же прекрасно, у нас белая полоса, у тебя хорошая работа, деньги есть, чего тебе не хватает? - Да понимаешь, на кнопки то я один нажимаю, а бабки делим пополам... |
|
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице плохая погода, позвоните в дверь к соседу и попросите у него в долг 50 000 рублей на пару месяцев.
Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните и произнесите: - Жаль, очень жаль, а я на тебя так рассчитывал... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И ещё будет рад, что так легко отделался! |
|
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу.. Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.. - Давайте женские, пофигу.. Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.. - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Давайте хобот, уже на!рать... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ???? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!! - !!!!! Ну ладно. Прибегает второй: - Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема.. - ???? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!! - !!! Тоже ерунда. Прибегает третий: - Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.. - ??? - Похудел я на 15 кило... - ????????! - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает... |
|
На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире? - Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире. |
|
— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне! — К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера. |
|
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю. |
|
Когда утром Сара продала подаренный ей вечером букет, Хаим понял: это таки его женщина.
|
|
Прапорщик, стоя перед танком, объясняет новобранцем его строение:
– Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция. Один из особо умных солдат спрашивает: – А радиостанция на лампах, или на транзисторах? Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет: – ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ! |
|
— Алло, это Дом обуви?
— Да. — А обувь дома? |
|
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку конфет. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!? Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови! |