|
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
|
|
Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
|
|
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму от своей подруги. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!
|
|
Жил-был мужик и была у него жутко сварливая жена. Постоянно его пилила, гнобила и унижала. Что бы он ни делал - все критиковала и охала-причитала какой у нее нерадивый бестолковый муж. И вот как-то требует она у мужа повесить над дверью подкову.
- Зачем - спрашивает муж
- Чтобы счастье было - отвечает стерва
Муж повесил подкову над дверью. Жена приходит домой, хлопает дверью и подкова, срываясь, бьет ее по голове. И насмерть. Вот так к мужику пришло счастье.
Мораль - каждый сам творит себе счастье!
|
|
Мужик узнал от знакомых, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут бац, ДПСника сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик с лопатой сидит, курит... ну он к нему обращается :
- Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 20 тысяч руб. отдам, всё что есть!
- Хорошо.
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена предала) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут) он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). После чего смывается...
Копач приходит, видит труп, думает "Что за хрень?" (с бодуна), но делать нечего, пошёл снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост ДПС, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает: -Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у того:
- Что у вас тут происходит!?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз - ХРЯСЬ:
- ДА ТЫ БЛИН, СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ!?
|
|
- Абрам, ну шо мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
- Сёма, здоровье таки важнее.. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило!
|
|
Ирландская католическая школа, уроки, естественно, монахиня ведет... И вот построила она как-то детей, и говорит: "А расскажите-ка мне, детишечки, кем вы хотите стать? Вот, давай с тебя начнем, Мэри О'Нил".
Выходит Мэри, такая в платьюшке, в бантиках: "Я хочу стать монахиней, чтобы идти по пути господа нашего католического Иисуса Христа".
Монахиня вся руки к сердцу прижимает, улыбается, вот, говорит, господь тебя видит, господь поможет. А ты, говорит, Патрик О'Фланниган, кем хочешь стать?
Выходит Патрик, в пиджачке, в галстучке: "Я хочу стать падре, чтобы не только самому идти по пути господа нашего католического Иисуса Христа, но и других людей по нему вести".
Монахиня рыдает вся, на Патрика смотрит. "Падди, - говорит, - тебя не зря в честь святого Патрика назвали, все у тебя получится, господь видит, господь поможет. Ладно, говорит, а ты, Молли МакБрайан, кем хочешь стать?".
Выходит Молли, жвачку на пол сплевывает, через дырку в джинсах задницу чешет...
- А я хочу стать проституткой!
Монахиня в шоке: "Кем?"
- Проституткой.
- Кем-кем?
- Ну проституткой, с мужиками за деньги того-этого...
Монахиня крестится, с облегчением: "Фу, слава богу, мне показалось, ты сказала - протестанткой".
|
|
Среди местных охотников, появилась информация, что в лесу нашли лежанку где отдыхал медведь. Мужики решили значит его убить. Для этой цели снарядили отряд из семи человек, каждый с ружьем, а добраться до места решили на тракторе прицепив тележку. Добравшись до места они оставили транспорт и дошли до берлоги. План был прост: окружить берлогу и одновременно выстрелить внутрь, чтоб наверняка. Сказано сделано, прозвучал залп и к удивлению и ужасу мужичков берлога проста взмыла в воздух. Перед ними восстал разъяренный медведь огромного роста на задних лапах. Испуганные мужички, не ожидав такого поворота событий, побросали ружья и бросились, обгоняя друг друга, к трактору. Добежав до тележки они друг за другом стали запрыгивать туда, и случилась так что среди них оказался один маленького роста который сходу не смог запрыгнуть в высокую тележку, он в панике пытался вскарабкаться но ничего не получалось. Последним прибежал самый здоровый мужик который издалека увидев как товарищ пытается залезть на тележку решил помочь ему. Подбежав к нему со спины он решил сходу подсобить ему, схватить двумя руками подмышками и подтолкнуть вверх. В свою очередь этот маленький пытаясь вскарабкаться вдруг чувствует что сзади его кто-то сильный схватил, глаза округлились от ужаса и вероятно представив что его схватил медведь на весь лес как закричит:
- Я не стрелял! Я не стрелял! Это не я!
|
|
Поздний вечер. Муж встречает на пороге "в стельку" пьяную жену:
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Ирка напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
|
|
Едет мужик на машине, как вдруг откручивается у него колесо. Ну он остановился, смотрит, гаек на колесе нету. Ну он думает, мол, как быть, как дальше ехать? А через дорогу от него находится психбольница, и за всеми его действиями, через дыру в заборе, наблюдает псих. Ну тут псих ему и говорит:
- Да ты по одной гайке с остальных колес открути, прикрути ими колесо, так до монтажки и доедешь.
Ну мужик так и сделал, а потом говорит:
- Слушай, это же гениально, за что же тебя-то в психушку упекли?
Тот ему отвечает:
- Может быть я и псих, но не идиот!
|
|
Раввин из Мукачево умер и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
|
|
В высокогорье умер горец. Когда четверо человек проносили его гроб рядом с краем дороги, один случайно ослабил хватку и труп, вывалившись из гроба, начал скатываться по очень крутой горе и застрял на дереве, которая росла на скале. Его пытались достать, но безуспешно и решено было идти обратно и позвать кого-то на помощь. Все ушли. В это время, у подножия скалы шел охотник. Увидев что-то на дереве, он подумал, что это животное и выстрелил в него. Труп упал на землю. Охотник подходит, видит человека и пугается
- Господи, я убил скалолаза! Нет, я не хочу в тюрьму, надо сбросить труп в речку!
Он поднимает труп и бросает в речку. В это время, у берега был браконьер и забросив в реку динамит, взрывает его. Вдруг, у берега всплывает труп
- Ах тыж..! Водолаза убил! Блин, нет уж, я в тюрьму не пойду!
Хватает труп, выносит его на дорогу и убегает. В это время приближается КамАЗ. Водитель, который отвлекся от дороги, не замечает труп и переезжает его. Он останавливается и видит жмурика.
- Черт! Что же делать? Меня точно посадят!
Оглядывается и видит большой стог сена неподалеку, тащит труп туда и засовывает его внутрь, прикрывает сеном и убегает. Через некоторое время, приходит крестьянин за сеном. Воткнув в сено вилы, он вытаскивает нанизанного на нем труп. Он со страху бросил виллы и говорит:
- Я убил человека!!! Наверное, бедный странник решил отдохнуть и укрылся сеном, а я убил его!!
Решается отвезти его в больницу. Едет, нервничает. Передает несчастного хирургу. Ждет в прихожей несколько часов и как только хирург показывается он подбегает к нему и нетерпеливо спрашивает :
- НУ как, доктор, он жив????
- (вытирая пот со лба) - Фууух, честное слово, еще пару минут и мы бы его не спасли!
|
|
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
|
|
Один известный писатель сошел с ума, но вот появилась надежда на его выздоровление. На два с половиной месяца он засел в своей комнате за печатной машинкой, сочиняя роман. Наконец он объявил, что книга закончена, и понес её ведущему психиатру. Тот с нетерпением схватил рукопись и принялся читать: — Генерал Джонс вскочил на свою лошадь и закричал: Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но!
Доктор торопливо перевернул страницу, другую, третью, пролистал всю книгу.
— Но здесь же ничего нет, целых пятьсот страниц и все: Но! Но! Но!"
— Да, — согласился писатель, — тупая кобыла.
|
|
Муж оставляет на столе жене записку:
Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 52 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 19-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.
Придя домой, он находит ответную записку:
Дорогой, я помню, что мне уже 52 года, но и тебе тоже уже 53 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я преподаватель в университете, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как преподаватель математики, позволю тебе заметить, что 19 входит в 52 намного больше раз, чем 53 в 19, поэтому я не вернусь домой до утра.
|
Париж. Художественная выставка в Лувре. На входе стоит охранник и проверяет у прибывающих именитых гостей приглашения. Идёт Пабло Пикассо.
— Ваше приглашение?
— Я забыл! Но я — Пикассо, очень известный художник!
— Извините, я, к сожалению, вас в лицо не знаю! Вы можете как-нибудь доказать, что вы действительно Пикассо?
— Да, конечно! — рисует на пыльном стекле пальцем кривую лошадь.
Швейцар улыбается, извиняется, распахивает двери.
Следом подъезжает Фурцева. Швейцар:
— Ваше приглашение?
— Это, забыла я. Но я министр культуры СССР, не кто-нибудь там!
— Простите, пожалуйста, наслышан, но в лицо, к сожалению, не знаю! Может быть, вы докажете как-нибудь? Пикассо тоже пропуск забыл, но вон, лошадь нарисовал!
— Пикассо?! Да кто такой этот Пикассо?! — в ярости вопрошает Екатерина Алексеевна.
Швейцар извиняется и открывает двери.
|
|
У Насреддина был лучший яблоневый сад в стране, и всякий раз, когда созревали яблоки, соседские дети прокрадывались в сад и таскали их. И с тем же постоянством Насреддин выбегал из дома, размахивая ружьем и кляня разбегающихся детей.
Многолетний свидетель этого безуспешного преследования, сосед муллы, как-то сказал ему: "Я не понимаю тебя, Насреддин, ты ведь спокойный и великодушный человек, урожай твой в десять раз больше, чем тебе нужно, почему бы тебе ни уступить часть его детям?"
"Хо, — ухмыльнулся Насреддин, — я хочу, чтобы они брали яблоки, но я сам был мальчишкой и знаю: если бы я не кричал и не гонялся за ними, они не стали бы приходить".
|
|
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься любовью в течение её беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!
|
|
Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Видишь, в углу веник? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит:
- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл!
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало!
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит:
- Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет:
- Ну нэ играэт она, нэ играэт !
|
|
Капитан французского Иностранного легиона показывает своему новому командиру территорию базы. Осмотрев всё, командир говорит:
- Подождите минуточку. Вы не показали мне вон то маленькое серое строение. Для чего оно используется?
- Да, сэр, видите ли, мы там держим верблюда. Когда кто-то из солдат начинает чувствовать потребность в женщине он...
- Довольно! - сказал командир с отвращением.
Две недели спустя командир почувствовал потребность в женщине. Он подошел к капитану и спросил:
- Свободен ли верблюд в ближайшее время?
- Я должен взглянуть в свои записи. О да, сэр, верблюд свободен завтра после трёх часов.
Командир, понижая голос и оглядываясь:
- Впишите меня.
На следующий день в три часа командир пришел к маленькому серому строению и открыл дверь. Внутри он обнаружил довольно милого верблюда. Закрыв за собой дверь, он направился к "кораблю пустыни".
Капитан, услышав громкие рычания и крики, ворвался, выломав дверь в серое здание. Осмотрев помещение, он обнаружил командира голым, покрытым верблюжьей шерстью и слизью.
- Хмм, извините, сэр, - сказал капитан, - но не хотели бы вы сделать умнее. Как все другие мужчины - сесть на верблюда верхом и проехать на нём в город, где уже и найти себе женщину?
|
|
Просмотров: 845