|
Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо Вам исповедоваться! — Ну давай, сын мой, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? — Иди на@уй отсюда, пока дождь не пошел! |
Просмотров: 11867|
Маленький Абрамчик пишет дяде Изе письмо в Израиль:"Будете ехать к нам в Одессу, привезите один килограмм шоколадных конфет". По приезду спрашивает у дяди:
- А где же конфеты? - Знаешь Абрамчик, пришел в магазин, а кошелек забыл. В следующий раз буду, привезу. Через год опять приезжает в Одессу. - Дядя Изя, спрашивает Абрам, а где конфеты? - Представляешь, пришел, кошелек взял, а шоколадных конфет нет, только сосательные. - Надо было хоть сосательных привезти. - Пока дядя Изя жив, вы будете есть только шоколадные конфеты! |
|
В голодающей деревне... Животные собираются уйти в другое место искать лучшей жизни. подходят к будке с собакой Бобиком:
- "Давай Бобик, собирайся, уходим искать лучшие места?". - "Нет. У меня появилась перспектива." - "Какая?" - "Вчера вечером за ужином, хоязева сказали, что если дела пойдут и дальше так, то скоро у Бобика будем х...й сосать.". |
|
Мужик узнал от знакомых, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут бац, ДПСника сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик с лопатой сидит, курит... ну он к нему обращается :
- Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 20 тысяч руб. отдам, всё что есть! - Хорошо. Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена предала) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут) он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). После чего смывается... Копач приходит, видит труп, думает "Что за хрень?" (с бодуна), но делать нечего, пошёл снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост ДПС, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает: -Что-то не то, надо разобраться... Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у того: - Что у вас тут происходит!? Мужик ему не долго думая лопатой между глаз - ХРЯСЬ: - ДА ТЫ БЛИН, СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ!? |
|
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал: - Мне ,пожалуйста, один кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка. - добавил Бага. |
|
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался: - Какая же у тебя тема? - Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров". - Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"... - Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему. Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает: - Ты как работу свою назвал? - "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг. - Это ты сам выдумал или профессор подсказал? - Конечно, профессор подсказал. - А как до этого-то было? - До этого? "А нафига козе баян!" |
|
1 августа прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев. 3 августа прилетели русские. При помощи лома и "еп тваю мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем. |
|
В маршрутку заходит симпатичная девушка, свободных сидячих мест в маршрутке не наблюдается, тут ей молодой парень в шутку говорит:
- Девушка, а садитесь ко мне на колени. Девушка не долго думая села к парню на коленки. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного. Маршрутка тронулась. Едут они и тут девушка возмущённо говорит: - Молодой человек! Что это у вас в штанах так сильно выпирает? Мне сидеть не удобно. Парень немного паникуя и ещё больше смущаясь и краснея отвечает: - Это ЗАЖИГАЛКА! Тут в беседу включается сидящий рядом 80-лентний дедуля и говорит девушке: - Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю. |
|
Зима. Идет снег. Мороз просто жуть. Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается. К вожаку подходит молодой волк и говорит: - Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно! - Всем холодно? - Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты! - Что ты предлагаешь? - Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу. - Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет! - Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидит, сразу порвем! Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются. Тут из леса выбегает заяц, видит ситуацию и кричит на весь лес: - ВОЛКИ ПИДОРЫ !!! - и тикать. Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит: - Стоять!!! Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит: - Давайте бежать в ногу, а то какая-то еб#я получается! |
|
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания. - Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила! - Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота. А дед сидит в углу и слушая говорит: - А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость. |