|
Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. - Катя ну давай ну хоть чуть-чуть.... - Как это чуть-чуть. - спрашивает она. - Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну. - Обманешь, я тебя знаю. - говорит она. - Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдаётся парень. - Ну давай, уговорил. - соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плач мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и.т.д. А тут голос отца девушки из-за забора. - Хозяйство они держать будут. Х#Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираться держать... |
Просмотров: 11099|
Молоденькая учительницa вбегaет в клaсс: - А сегодня, дети, мы будем с вaми игрaть в литерaтурную угaдaйку! Кaкое словa нaчинaется нa "П" и зaкaнчивaется нa "н"? Петенькa: Пушкин! - Молодец!Мне очень нрaвится ход твоих мыслей!А кaкое слово нaчинaется нa "Л" и зaкaнчивaется нa "В"? Верочкa: Лермонтов! Лермонтов! - Умницa! Ход и твоих мыслей мне нрaвится! А нa зaдней пaрте тянет руку второгодник Вовочкa: Мaривaннa, можно вопрос? - Дa, спроси, деткa! - А кaкое слово нaчинaется нa "Х" и зaкaнчивaется нa "Й" крaткое?.. - Вон из клaссa! Немедленно!Зaвтрa с родителями!... Вовочкa, выходя: - Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нрaвится ход вaших мыслей! |
|
- Любимaя, давай займемся сексом! - Ой, я очень устала, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю... |
|
Стоит на вокзале бомж, стоит никого не трогает, а возле него так же стоит новый русский. Вдруг откуда не возьмись подъезжает кортеж: лимузин, джипы. Из лимузина выходит Путин, подходит к бомжу и говорит:
- Здарова Толик, как дела и тд. - Нормально Володька, а ты то как? - Все также нормально, слушай может сегодня ко мне на дачку, жена там шашлычок на костре приготовит. - Да конечно. - О хорошо, ну я там потом машинку за тобой отправлю. - Ок. Путин уезжает, бомж дальше стоит. Новый русски просто ах"ел. Смотрит, что дальше, буквально через 10 мин, подъезжает еще кортеж. Выходит Медведев. - Дарова Толян, как сам и тд. - О Димон норм норм, а ты как сам? - Да вот вечером в баньку ко мне на дачу, ну ты как? - Да конечно буду. - Ну все, я потом машину за тобой отправлю. Медведев уезжает. Новый русский чуть не срет от удивления, подходит у бомжу спрашивает? - Ты Толик? - Ну я. - Путина знаешь? - Знаю. - Медведева знаешь? - Знаю. - А кого еще знаешь? - Да всех знаю. - И Папу Римского, что ли знаешь??? - И Папу знаю. - Ну что давай летим в Ватикан, если выйдешь на балкон вместе с Папой, рукой помашешь, люди поприветствуют, половину своего бизнеса отдам. - Летим. Рим, Ватикан стоят они на балконе с Папой, народ собрался, рукой машут, им салютуют. Смотрит бомж русский снизу в толпе в обморок упал. Спустился откачали и спрашивают, что случилось? Говорит: - Стою смотрю рукой машут, а возле, проходит китайская делегация с послом ихним и он говорит: "Слыш, а че это за х*й возле Толика стоит?" |
|
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встаёт на востоке, а садиться на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай и не меняй. |
|
Едет крокодил Гена на мотоцикле, а Чебурашка перед ним на руле сидит.
Вдруг милиционер останавливает Гену и говорит ему: — Нарушаете, товарищ водитель. Немедленно снимите этого с руля. А Чебурашка отвечает: — Да я не Сруля, я — Чебурашка. |
|
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А чё за задания? - Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и при этом не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит здоровенный питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей почти восемьдесят, с ней нужно переспать. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом? |
|
Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и обворожительная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело посматривая на него. Через некоторое время между ними происходит следующий диалог: — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка. — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? — О, да, они такие хрустя.. — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама. — Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей. |
|
Ночь. Бар. Все закрыто. Немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и обратно к норке. Показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже бежит к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает водки, оглядывается - нет кота, выпивает, 2-ю, 3-ю, потом 4-ю и 5-ю.. После 5-й садится - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: 'Ну ничего, мы подождем! |
|
Пара занимается сексом в позе рака. Действия происходят 5 фрикций в минуту. Дама смотрит телевизор, а парень курит сигару. И тут пепел падает ей на ягодицу, и раздается крик:
- Ааааааа! - Да, я такой! |