Анекдоты » Новые анекдоты (100)

Случайные анекдоты
*****
Лучший уход за кожей — это уход с работы.
*****
Если человек не использует данный Богом талант, то Бог меняет талант на водку.
*****
Правительство нашло способ сэкономить путём экспроприации денег у пенсионеров и будущих пенсионеров. Народ нашёл симметричный способ сэкономить, не платя, по-возможности, налоги такому правительству. Законы для всех или ни для кого.
*****

- Какой был самый яркий момент в вашей жизни? - спросили у столетнего японского долгожителя Хуясе Ниибаца.
- 8:15 утра 6 августа 1945 года, - ответил старик, поправляя свои очки с дымчатыми стеклами.
 Просмотров: 676   Категория: Чёрный юмор

- Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает!
- И всё-таки, Максим, боюсь Вам придётся прийти на пересдачу.

Заходят в бар аморал, нигилист и уставший от жизни циник. А бармен им: у нас спиртное только с 18 лет.

Встретились как-то посреди пустыни две слепых зверушки - удав и кролик. Решили друг дружку ощупать и угадать, кто есть кто. Удав обмотался вокруг кролика:
- "Ммм... ты мягкий, пушистый, уши у тебя длинные. Наверное, ты кролик?"
Настала очередь ушастого. Он лапками удава потрогал, подумал с минуту и говорит:
- "Так. Скользкий ты. И изворотливый какой-то. А ушей у тебя нет совсем...короче, не знаю, но по-моему ты звукорежиссёр..."

Встречаются два давних друга, разговорились о жизни.
- Все у меня плохо - говорит один, жена - дура, ругаемся с ней постоянно, дети - идиоты невоспитанные, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы надо лечить, а денег нет. Одно остается - удавиться.
- Всё это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть за столом и нажимать на кнопки, загорится красная нажимаешь на красную, если зеленая на зеленую.
- И все?
- Да. Деньги - пополам. Как тебе такое предложение?
- По рукам!
Дело у бедного закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в престижном колледже в Лондоне.
Но вот мужик опять загрустил, полная депрессия, начал пить.
Жена к нему:
- Милый всё же прекрасно, у нас белая полоса, у тебя хорошая работа, деньги есть, чего тебе не хватает?
- Да понимаешь, на кнопки то я один нажимаю, а бабки делим пополам...

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице плохая погода, позвоните в дверь к соседу и попросите у него в долг
50 000 рублей на пару месяцев.
Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните и произнесите:
- Жаль, очень жаль, а я на тебя так рассчитывал... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И ещё будет рад, что так легко отделался!

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.

Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.

Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.

Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.

Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
- !!!!!

Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!

Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????!
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает...

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

« 1 2 ... 6 7 8 9 10 »