|
Аптечный пункт. Мужчина с гримасой боли на лице, спрашивает у провизора-фармацевта:
- Извините, у вас есть средство от изжоги? Очень необходимо. - К сожалению нет. - Ну, а хотя бы сода есть? - Соду привезут послезавтра. - Hо ведь изжога y меня сейчас! - Есть одно средство, чтобы изжога была до послезавтра. |
Просмотров: 768|
Москва, старые советские времена, пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки, тут же был атакован интеллигентного вида дядей с вопросом:
- Сколько вы хотите за бочку пива? Продавец назвал кругленькую сумму, с учетом упущенной выгоды, после чего получил от интеллигента озвученную сумму рублей и радостный покинул своё рабочее место. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Спустя несколько минут, в очереди началось настоящее побоище. Прибывший наряд милиции повязал особо буйных и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигента: - Гражданин! Что вы тут устроили? Зачем всех пивом бесплатно поите? На что интеллигент ответил: - Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет. |
|
Несколько лет назад купил пачку презервативов и всё смеялся, почему, мол, такой маленький срок годности, всего до 2017 года. Я же не успею их использовать!
На днях нашел пару запечатанных из той тройки-уже не так смешно... |
|
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты. |
|
– Я заметила, что ты в последнее время, стал часто занимать крупные суммы денег. Признавайся, на что подсел?
Онлайн игры, казино, продажные девушки или может вещества? – Нет, счета за коммунальные услуги. |
|
Брежнев и Громыко на приеме у английской королевы. Всё крайне чинно-благородно, на высшем уровне. Старинное дорогое столовое серебро и прочие столовые атрибуты. Брежнев, периферийным зрением, видит, как Громыко тихо засовывает серебряную ложку себе в карман. Леонид Ильич сидит у всех на виду и по понятным причинам взять себе серебряную ложку незаметно не может, но ложка ему уж очень сильно приглянулась. Брежнев встает и говорит:
- А хотите фокус покажу? Все сидящие за столом, хором говорят: - Даа! Брежнев берёт ложку и кладёт её себе в карман. - А теперь: Ава́да Кеда́вра!!, а ложка - то у Громыки! После чего вытаскивает серебряную ложку из кармана у Громыки. |
|
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный незаметно кладёт себе в карман три небольшие булочки, после чего говорит белому:
- Смотри какой я ловкий, так сработал что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас. - отвечает белый. "Сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое". После чего, он направляется к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтересованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова её съедает и просит следующую. Третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в кармане вон у того чёрного парня. |
|
Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая.
В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая. |
|
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
|
|
То чувство, когда ты случайно нашел у себя кассету с remix'ами любимого ныне Фредди Меркьюри, раздобыл старый кассетный плеер специально, чтобы её послушать, а на ней твой детский голос ведет репортаж с горшка…Прости, Фредди, мне было 5…
|