Анекдоты » Вовочка

Случайные анекдоты
*****
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.
*****
Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слёз, насмешек и сочувствия.
*****
До меня только сейчас дошло, что в Тетрисе все фигуры состоят из четырёх блоков и поэтому он ТЕТРИС от слова ТЕТРА – четыре.
*****

- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
 Просмотров: 2640   Категория: Вовочка

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

- Как дела в школе, Вовочка?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Петенька:
- Мой папа - Строитель.
- Хорошо. Еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

В первом классе учительница дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!

Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
- Расскажи нам Вовочка, почему ты опоздал? Где был?
- Понимаете, Марь Иванна, я дома картошку жарил.
- Ну, если так, тогда заходи. Умница, Вовочка, какой хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут, и в класс заходит девочка.
- Марь Иванна, извините за опоздание…
- Так, ну а ты, Картошкина, где была?!...

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил...

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет...

« 1 2 ... 26 27 28 29 30 ... 32 33 »