Анекдоты » Политика

Случайные анекдоты
*****
Высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться...
Ежедневный тест на COVID.*
В 7 часов вечера откройте бутылку виски и *понюхайте его.*
Если вы уловили аромат, значит у вас нет вируса.
Затем, налейте виски в бокал и *выпейте его.* Если вы чувствуете вкус, значит у вас нет вируса. С вами был – Доктор Johnny Walker*
*****
Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.
*****
– Хотите анекдот про коучинг?
– Да.
– А что вы хотите в результате получить?
*****

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым. 
 Просмотров: 865   Категория: Политика

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас. 

Терпит крушение самолёт. В нём 5 пассажиров и 4 парашюта.
1-й хватает парашют и с криками "Я великий футболист, во мне нуждаются, я самый крутой!" и выпрыгивает. Это был Рональдо!
2-й хватает парашют и с криками" Я пресс-секретарь, я самая крутая, без меня Белый дом не сможет и скоро я стану президентом!" выпрыгивает. Это была Хиллари Клинтон.
3-й берёт парашют и тоже с криками"Я самый умный президент за всю историю, без меня все погибнут, я должен жить" выпрыгивает. Это был Джордж Буш.
Остался один парашют, отец и маленький мальчик. Папа говорит:
"Сынок, я прожил долгую и счастливую жизнь. Бери парашют и проживи достойно!" На что мальчик ему отвечает: 
"Папа, всё в порядке у нас 2 парашюта, самый умный президент нашей страны схватил мой школьный рюкзак!"

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми выборов и демократией... У вaс есть нaдувной Медведев?
Извините дедушка но вчера приходил Зюганов и всех скупил...

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – не безрезультатно...

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины, как правило редко находят. Я пошел в
милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной
до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником
премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Вчера во время заседания Госдумы в зал ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.

Перекличка в тюрьме: 
- Иванов! 
- Я! 
- Петров! 
- Я! 
- Сидоров! 
- Я! 
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! 
- я? (тихо так) 
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

« 1 2 ... 26 27 28 29 30 31 32 »