|
Подруга рассказывает:
— Вчера мой муж пришел ночью часа в два, в дрова пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут пять, и тут он возмущённо:
— Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду!
|
|
Если я вдруг чувствую себя самым остроумным, неотразимо привлекательным, смелым, потрясающе танцующим и сногсшибательно красивым - всё, пора домой! Я пьян.
|
|
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
|
|
Ночь. Жена жмется к мужу в постели:
- Ну, что ты хочешь?
- Выпить.
Встала, налила ему выпить. Снова легла.
- А теперь что ты хочешь?
- Выпить.
Поругалась, поворчала, но опять налила. Муж выпил.
- Ну, а теперь что ты хочешь?
- Выпить.
Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
- Ну, есть в этом доме мужики?!
Из двора:
- А что, есть что-нибудь выпить?!
|
|
Сидят два мужика на кухне - пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ.
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
|
|
Автобус. В салон заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос кондукторши об оплате отвечает, что у него с собой денег нет.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
|
|
Спустился как-то раз Бог Иисус Христос на Землю Русскую, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и молвит:
- Я сделаю вашу жизнь в несколько раз лучше, но для этого вам придётся избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой о землю и говорит:
- А х*й с ней.. с водкой! Самогонку пить будем!!!
|
|
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее, а голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вась, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как опьянеть без выпивки.
Я съел сто грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!
|
|
- Серёга, ты че худой такой? Ты же вроде месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Беспробудно!!!...
|
|
Выпивают два мужика. Один уже синий в хлам. Тот, что по трезвее, говорит:
- Бери стакан, щас наливать буду.
Пьяный берет стакан вверх ногами и в изумлении:
- Сеня! У него же верх запаян!
Сеня берет стакан, изучает:
- Действительно странно... И дна нет!
|
« 1 2 3 4 5 6 7 ... 32 33 » |
Просмотров: 1316