|
Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник спрашивает у него:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется тебе на пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Выходит новый русский из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая миниюбкa, несколько слоёв косметики. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, этого мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка сказал мне, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - постоянный клиент...
|
|
2300-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса выходит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
|
|
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу ему выходит мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
Мужик:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Новый русский:
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули состальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат с оптическим прицелом еще будет...
|
|
Сын нового русского возвращается домой из школы. Отец его спрашивает:
- Что-то ты сегодня поздно.
Сын:
- Не поверишь папаня. Нас сегодня водили на экскурсию по московскому метро. Прикинь билет стоит меньше бакса, а посетителей больше, чем на Эйфелеву башню и статую свободы вместе взятые!
|
|
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в самый крутой ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Извините. Но мы блюда на четыре части не делим!
|
|
Налоговый инспектор общается с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 3 Мерседеса, 1 лимузин, 4 квартиры в центре Москвы и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
|
|
Новый русский проверяет школьную тетрадь сына:
- Сына, чёт я не въезжаю. Написано "Классная работа", а стоит двойка?
|
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
|
|
Новый русский решил в зоомaгaзине купить себе попугaя. Продaвец посоветовaл ему приобрести кaкaду:
- Живет 300 лет, много не ест!
- А он говорить умеет?
- Конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
Нa следующий день новый русский зaшел в зоомaгaзин. Продaвец вежливо поинтересовaлся: "Ну, что, зaговорил?".
- Нет!
- А вы ему клетку купите побольше!
Новый русский тaк и сделaл. Нa следующий день он сновa зaшел в зоомaгaзин, продaвец сновa спросил о попугaе:
- Ну, что, зaговорил?
- Нет, молчит!
- Тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркaльце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчaлся домой. Нa следующий день он рaдостный зaлетел в зоомaгaзин:
- Заговорил, зaговорил!!!!
- Ну и что он скaзaл?
- Ты, когдa КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
|
|
Новый русский с женой в ювелирном магазине.
Жена долго и кропотливо рассматривает каждое украшение, нового русского это раздражает, он ждет и время от времени нервно поглядывает на часы.
Вдруг его терпение лопается и он обращается к продавщице:
- Так! Заверните, эту, эту и эту витрину, пусть дома выбирает.
|
|
Просмотров: 1308