Пропал как–то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Архангел тут же спрашивает: — Где пропадал? — Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные. — А что это за маленький зеленый остров на севере? — О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс. — А где же баланс и контраст? — А, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров. |
Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: — Сегодня смог, Джеймс! — О, поздравляю сэр! |
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! |
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ? — С удовольствием! Выпили. Первый говорит: — А ты, друг, откуда будешь? — Я? Из Ирландии. — Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию? — А откуда из Ирландии? — Из Дублина. — Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин? — А ты в какую школу в Дублине ходил? — Святой Марии, закончил в 56–м. — Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 56–м и тоже школу Святой Марии! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей–ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: — Да ничего, вот близнецы ОРэйли опять нажрались… |
Сидят три уважаемых джентльмена. За соседний столик возле окна подсаживается молодой человек(МЧ) с футляром. Один из джентльменов (Д) долго за ним наблюдает, потом подходит просит разрешения и подсаживается к нему за столик. Завязывается разговор: (Д): сэр,а кем вы работаете?? (МЧ): киллером, сэр! (Д) и у вас есть с собой винтовка??? (МЧ) да, сэр, с оптическим прицелом, сер! (Д) сер, а в вы не были бы так любезны дать мне её, на минутку мой дом расположен напротив, мне интересно чем занимается жена в моё отсутствие. Юноша достаёт винтовку, передаёт её джентльмену. Тот смотрит в окно в ужасе выкрикивает: (Д) о, Боже, там моя жена с каким то джентльменом занимаются любовью!!! (Д) сэр, сколько вы берёте за выстрел??? (МЧ) 1000 фунтов, сэр! (Д) прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000 фунтов!!! (МЧ) раскладывает винтовку начинает целится, проходит несколько минут, (Д) с нетерпением ждёт, расправы,тут не выдерживает и обращается к (МЧ) (Д) ну что же вы медлите сэр??? (МЧ) сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов. |
Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит: - Я возьму её домой, сэр. - Домой? Зачем? - Представьте, я принесу её домой, положу в ванную, тогда вернусь в свой кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванную. Когда он вернется назад, он скажет мне "Сэр, у вас там мёртвая лошадь", на что я отвечу ему "Я знаю, Сэр". Оба посмеялись и общими силами принесли лошадь домой и положили её в ванную. Тогда, как и собирался, джентльмен позвал прислугу и говорит ему: - Берримор, приготовьте мне пожалуйста горячую ванную - Хорошо, Сэр Через некоторое время: - Ванна готова, Сэр. - Но, у меня же там мёртвая лошадь! - Я знаю, Сэр. |
Сидит престарелый английский лорд у камина, читает Таймс и курит сигару. В комнату врывается дворецкий: - Сэр, спасайтесь - наводнение! Темза размыла плотину и несется сюда, сметая всё на своем пути!!! Лорд, не поднимая голову от газеты: - Дженкинс, вы работаете у меня уже 30 лет, и за это время ни разу не позволяли себе такой фамильярности. Пожалуйста, выйдите и доложите как подобает. Дворецкий выходит, закрывая за собой двери, затем снова заходит, распахивая обе створки: - Темза, сэр! |
Паб, сидят три англичанина разного возраста. Заходит, ирландец, садится в углу, заказывает пиво. Самый молодой англичанин говорит друзьям: — Сейчас я к нему подойду, разозлю его, выйдем разобраться, тут мы все его и отмутузим!
Подходит к ирландцу: — Слышишь, ты, рыжий, ваш Святой Патрик был гомиком! Ирландец спокойно так: — Да ты что! Какая новость! — продолжает пить пиво. Англичанин вернулся несолоно хлебавши.
Среднего возраста англичанин встаёт, подходит к ирландцу: — Слышь, рыжий, а ваш Святой Патрик был педофил! Ирландец ноль эмоций, англичанину облом.
Старый англичанин встаёт, подходит, ирландцу: — Слушай, ваш Святой Патрик был англичанин! Ирландец встаёт так сурово из–за стола: — Так вот на что намекали те два джентльмена! |
|
Лежит на диване барин, скучает, рядом на полу лежит огромный волкодав.
Барин кричит -" ПРОХООР, ПРОХООР"
Входит слуга Прохор -"Слушаю Вас барин"
Барин - "Прохор наступи Бобику на яйца"
Прохор - "Барин, да он меня покусает"
Барин - "А я говорю наступи или запорю"
Прохор подходит к Шарику и наступает тому на яйца, Бобик взвыл и вцепился в Прохора.
Барин задумчиво -" Эх, Прохор, не любит тебя Бобик."
|
Иностранец у кассы аэрофлота: - Плиз, ван тикетц ту Даблин! - Куда, блин? - Ту Даблин! |
« 1 2 ... 34 35 36 37 38 39 » |
Просмотров: 2727