|
Войдя в бар, один человек, начал рассказывать анекдот о поляках. Сидящий рядом с ним мужчина, здоровый громоздкий детина, повернулся и угрожающе заметил, "Я поляк. Подожди минутку, я позову своих сыновей".
"Иван, иди-ка сюда, да прихвати и своего брата", позвал он. Двое мужчин крупнее первого вышли из задней комнаты. "Иосиф", крикнул мужчина, "ты и твой двоюродный брат, идите сюда". Еще двое мужчин, самые, что ни на есть здоровенные, вошли с черного хода. Все пятеро столпились вокруг человека с анекдотом.
"Ну", сказал первый поляк, "Не хочешь ли ты закончить тот анекдот?"
"Нет", ответил человек.
"Нет? И почему же?" спросил первый поляк, сжимая и разжимая кулак, "Ты что испугался?"
"Нет", ответил человек, "Мне просто не хочется объяснять его пятерым".
|
|
Командир пассажирского самолёта, по громкой связи, обращается к пассажирам:
- У нас имеются для вас новости. Одна плохая и одна хорошая. Начнём, пожалуй с плохой. И так, у самолёта отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация салона. И хорошая: На наше счастье, мы ещё не взлетели.
|
|
Терпеть не могу субъектов, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты!
|
|
Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Владимир Владимирович Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".
|
|
Француз смеется над анекдотом трижды:
Первый раз, когда анекдот досказан, второй - когда ему объясняют анекдот, а третий раз - когда до него дойдет, что же там смешного.
|
|
Две головы хорошо, а мирный атом лучше.
|
|
В одном европейском супермаркете покупатель подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мне половину кочана капусты!
Продавец:
- Извините, но мы продаем только целые кочаны.
Покупатель:
- Мне не нужен целый, я хочу половину!
Продавец:
- Но у нас только целые, возьмите целый, он же маленький.
Покупатель:
- Нет! Мне нужна половина!
Продавец:
- Хорошо, я схожу к менеджеру, узнаю.
Продавец подходит к менеджеру:
- Там один идиот хочет купить половину кочана капусты, что делать? В этот момент продавец оборачивается и видит, что этот покупатель стоит прямо за ним.
- А вот этот господин хочет купить вторую половину!
Менеджер:
- Ну так продай им, что за проблема!
В конце рабочего дня менеджер подходит к продавцу:
- Знаешь, ты сегодня прошел по краю пропасти, но ты так ловко выкрутился с этой капустой! Откуда ты родом?
- Из Канады, сэр!
- Ого, а почему ты уехал из Канады?
- Потому что там одни шлюхи и хоккеисты!
- У меня жена из Канады!!!
- Правда?? И за какую команду она играет?
|
|
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
|
|
В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.
|
|
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной...
|
|
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлечься с его женой.
На что священник улыбается и говорит:
- Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...
|
|
«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.
|
|
Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Фландерс отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!
|
|
Просмотров: 752