|
Когда девушка думает о том, что подарить своему возлюбленному на день рождения, у неё всегда имеется в запасе один весьма приятный и абсолютно бесплатный подарок.
|
|
Идя мимо пивнушки я подумал - взять или не взять мне пива? Взял, да и не взял я пива.
|
|
Пришла бабуля в паспортный стол и говорит паспартистке:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
— Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — запись день, есть пропись день, есть выпись день.
— Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?
|
|
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
|
|
Встречаются двое приятелей:
— Привет! Ты чё такой грустный?
— Да, зуб болит!
— Так сходи к врачу!
— Нет. Боюсь я их!
— Ну, тогда иди на железно-дорожную станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через несколько дней встречаются снова:
— Ну, как дела? Как твой зуб?
— Пять стук оторвал!
— Пять зубов?!
— Не! Пять вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
|
|
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему подбегает женщина с криком:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чего тебе от меня нужно?
Женщина, протягивая мешок:
- Вот, котят возьмите...
|
|
Бездомные вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
|
|
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах*й!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...
|
|
В одной семье так сильно любили кошек, что сын Серёженька теперь живёт в детском доме, со своей долбанной аллергией.
|
|
Заходит как-то в бар гей, педофил, православный активист и депутат. А бармен спрашивает:
- Что будите пить господин Милонов?
|
|
- С этого моменты ты забываешь местоимения "Я" и "МНЕ". Теперь только - "МЫ" и "НАМ", ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
|
|
В магазине:
- Мне вон того коньяка бутылочку и две баночки пива.
Девушка толкает парня и шипит:
- Пятница завтра!
- А тогда, мне просто два пива.
|
|
В СССР в пору коллективных хозяйств (колхоз) глава района звонит председателю, что бы узнать, как у того идут дела. Но трубку берет не сам председатель, а какой-то другой мужчина. Глава района:
- Здравствуйте, позовите к телефону председателя колхоза.
Мужчина в трубке:
- А его нет.
Глава района:
- А не подскажите, почему его нет на рабочем месте?
Мужчина:
- Так он, сеет.
Глава района:
- Как так? на дворе Ноябрь месяц, а он сеет? Кто разрешил!
Бросив трубку и все дела, глава срочно выезжает за 40 километров по бездорожью в тот колхоз, что бы так сказать ввалить люлей за не вовремя начатую посевную. Приехав, он в ярости врывается в кабинет к председателю и начинает на него кричать:
- Кто разрешил начинать посевную?
Председатель с недоумением:
- Какую посевную? Мы ничего не начинали.
Глава:
- Так я сегодня звонил, и мне сказали что вы сеете!
Председатель:
- АААА, так это Степаныч - сторож наш, он просто букву «Р» не выговаривает.
|
|
Знаете почему сейчас так много людей ездит на Феррари, Бентли и Порше? Потому, что в трамвае нельзя ездить в кредит!
|
|
Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
- Поручик, у меня трудности в общении с противоположным полом, по причине того, что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
- Легко, господин полковник! Начните разговор так: - А вы знаете Яна Гуса? Она ответит - "Знаю". - А Яниху Гуса знаете? Дама скажет - "А Яниху я не знаю". На что вы ей тактично заметите - Вот видите - и "Вы них*я не знаете". Вы вместе посмеетесь, и это растопит лёд.
Подходит полковник к Наташе и спрашивает:
- Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
- Нет.
- Них*я-то Вы, Наташа, не знаете!
|
|
Ловит мужик рыбу сидя в лодке. Вдруг, вытаскивает из воды здоровенного язя, подплывает к нему инспектор рыбнадзора и глядя на улов - говорит:
— Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 100 000 рублей.
— А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в лодку прыгает, после чего мы уезжаем домой.
— Хм... А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, спустя десять минут, инспектор говорит:
— Ну что, свисти давай!
— Зачем?
— Ну чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
|
|
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
|
|
Просмотров: 749