Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: - Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан ничего не соображая начинает суетиться, но получается весьма смутно: - Починить можем? - Никак нет, капитан! - Шлюпки на воду! - Нету шлюпок, капитан! - Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты! - Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, после чего выхватывает спасжилет, спешно надевает его на себя и выпрыгивает за борт. - Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл..., что мы скажем по прибытии? "Какая на х#й пробоина? Какая в п#зду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
|
Абрам говорит Саре: - Сара, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить! - Нет, Абрам, вдовой мене взял - вдовой и оставишь!
|
В Англии проходит соревнование лесорубов, стоят здоровенные мужики с огромными торами по пояс. Подходит маленький нигериец в повязке с маленьким топором и спрашивает: - Тут проход соревнование лесорубов? Все улыбаются: - Тут, а ты откуда такой взялся? - Из Сахары. - Так у вас там же нет, деревьев! - И у вас не будет....
|
Студент сдаёт курсовую работу старой-старой тётеньке на стол, она берёт её, пробегает взглядом и дальше следует: - Пи#дато! Студент опешил, в растерянности, после чего изумлённо выдает: - Ну да, зае#ись... Тётка с ещё большим удивлением смотрит на него: - Я говорю "лист БЕЗ ДАТЫ"...
|
Подавляющее большинство работодателей в нашей стране к своим работникам, применяют методику как в старом анекдоте: Чтобы корова давала больше молока и меньше ела, её нужно меньше кормить и больше доить.
|
|