Приходит дизайнер к психиатру и говорит: - Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты. А тот ему и отвечает: - Да, не волнуйтесь вы так, садитесь, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок...
|
Новый русский ловит рыбу, выловил золотую, покрутил покрутил и обратно кинул в воду, она выплывает к нему и говорит: - А как же 3 желания? Он подумал секунд 5 и говорит: - Загадывай.
|
Заходит в бар Аргон: - Мне виски безо льда. - Извините, но мы инертным газам не наливаем. Аргон не реагирует...
|
В бар вбегает запыхавшийся мужик. - Бармен! Наливай быстрее,пока не началось! Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает. - Давай быстрее еще одну, пока не началось! Бармен наливает еще одну кружку, тот залпом ее выпивает. - Наливай быстрее еще, пока не началось! - А деньги? - Ну вот, началось...
|
Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающий мужиков. И тут в помещение заходит утка! Не торопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда то из под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на неё. Утка увидев его взгляд говорит: - Виски и колу, пожалуйста. Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать, и при этом негромко говорит утке: - Слушай, это.... тут в общем за углом цирк есть.... Утка: - И что? - Ну может тебе пойти туда, на работу устроишься... Утка, на секунду задумавшись: - А что, им маляры нужны?
|
Парень закидывает вещи в стирку. - Дорогая, а на сколько градусов ставить? - А на футболке что написано? - "Спартак чемпион"... А при чем тут это?
|
Беседуют два еврея: - Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
|
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится. Штурман отвечает : - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит. Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. - А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
|
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил: - Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк: - Ты первый. Заяц разбежался и как даст волку по челюсти! Волк, выплевывая зубы: - Фефть. Волк берет зайца за уши и как врежет ему по зубам, что у зайца чуть уши не отвалились! Заяц, выплевывая: - Фыфыре! - Как фыфыре?! - удивляется волк. - А у меня всего фыфыре!
|
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку. - Мустафа Эль Экх Зери... - Здесь! - Ахмед Эль Кабул... - Здесь! - Кадир Сел Олми... - Здесь! - Мохаммед Энд Арта... - Здесь! - Ми Ха Элма Айер... Тишина в классе - Ми Ха Элма Айер Никто не отвечает - Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер... Вдруг парень с последнего ряда отвечает: - Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
|
|