Решили преподаватели в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли они в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка. Преподаватель ей - ну, вперед! Девушка запустив руку в мешок: - Сосиска! - Не стесняйтесь, мы все-таки медики. - Сосиска! - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски... - Сосиска! - Ну хоть по-народному скажи, дура! Девушка краснея: - Сосиска! - Ладно, неуд! Доставай! Девушка достает руку из мешка, а там - сосиска! - Ё* вашу мать! Чем же мы тогда вчера закусывали?!
|
Родители Вовочки вернувшись от директора школы возмущённо спрашивают у Вовочки: - Вовочка, ты зачем всем рассказал о том, что химичка с физруком целовалась?! - Ну, так ведь она сама об этом попросила. - Как это сама? - У нас был урок химии, и вдруг учительница мне и говорит: "Вовочка, ты чего там на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!".
|
Возвращался как-то рабочий Иванов после нелёгкой смены на Путиловском заводе и решил он домочадцев своих порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет его под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю! Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
|
- Доктор, у меня проблема: я пью пиво и ссу тоже пивом. - Так это же замечательно! - Э не совсем..., пью-то я афанасий, а ссу балтикой!
|
|