|
Соседка встречает мать одного из дворовых ребят и спрашивает её:
- А вы знаете, чем ваш ребенок за гаражами занимается?
- И чем же?
- «Ну, погоди!» на троих смотрят!
- Ну, придёт сегодня, я ему всыплю!
|
|
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Светка - б...!!! (16+)»...
|
|
Группа туристов в тайге потеряла 10 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
|
|
Мужик сильно не трезвый идет по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только он подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через мгновенье вновь оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...
|
|
Сидят Петька с Василием Ивановичем в колодце - от белых прячутся.
Ну и подходит один из белых к колодцу и говорит: (а в колодце эхо).
- А может в деревню они ушли?
- А может и в деревню ушли...
- А может они в лес ушли?
- А может они в лес ушли…
- А может туда гранату кинуть?
- А может они в лес ушли...
|
|
Действие происходит в обычном баре.
Спорит ковбой с барменом, что он выстрелом расстегнет лифчик стриптизерше. Ковбой стреляет, лифак слетает, и ковбой говорит: "Томми Джонс, Техас".
Подходит следующий ковбой и спорит на то, что полностью разденет стриптизершу.
Стреляет, стриптизерша вообще голая, люди радуются и ковбой говорит: "Адам Томпсон, Детройт".
И тут раздаются, оглушительный выстрел из дробовика телку разносит в мясо
"Никола Поросюк, я з Україною".
|
|
Вечер. Лежат в одной постели Владимир Ильич (В) и Надежда Константиновна (Н).
В: Наденька, а давайте повтогим.
Н: Поздно уже Владимир Ильич, спать пора.
В: Ну газоооочек...
Н: Знаете, Владимир Ильич, какие здесь тонкие стены? неудобно перед соседями. Слышно же все, батенька.
В: А мы тихонечко-тихонечко!
Н: Ну хорошо, но только один раз.
ВН (шепотом): Вииихри враждееебные веееют над нааами...
|
|
Штирлиц топил занавеску, занавеска отбивался, как мог, а мог, был крепкий парень.
|
|
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей.
|
|
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла сидит без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100$, - сказала она, - Билл по четвергам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В четвегр, Джон пришел к ней в два часа, отымел ее, заплатил 100$ и ушёл.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100$? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100$.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100$, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
|
|
Просмотров: 1077