Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?
|
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
|
Летит в самолет священник. Подзывает к себе стюардессу: - На какой высоте летим? - 2000 метров. - Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: - На какой высоте летим? - 5000 метров. - Ну, тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. - На какой высоте летим? - 9000 метров. - Принесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк принести? - Тсссс! Начальство услышит!
|
На птичьем рынке стоит мужик с тремя попугаями. Подходит к нему заинтересовавшийся пернатыми мужичок и спрашивает: - Почём попугаи? Хозяин отвечает: - Этот стоит тысячу рублей – умеет разговаривать и ругаться. - Этот две тысячи рублей – умеет петь и танцевать. - А этот три тысячи рублей – ничего не умеет. Покупатель спрашивает: - А почему же, тот, который ничего не умеет так дорого стоит? - Так ведь, он у них начальник…
|
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что такое аборт? Папа долго объяснял, приводя примеры из жизни: - Ну, ты все понял? - Да. - А где тебе это слово попалось? - Да в диктанте: "Волны бились о борт парохода".
|
Происшествие: Вчера возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
|
Мужик стоит во дворе с костюмом в руках. Яростно отряхивает его щёткой. Мимо проходит сосед: - Привет Гриш! О, новый костюм? - Да, какой там… купил специальный порошок от моли, что бы вывести заразу. Так эта дрянь весь порошок сожрала, после чего её на мой костюм и вытошнило!
|
Жена говорит мужу: - Миш, купи мне цветов. А я их в стакан поставлю. Муж отвечает: - Ань, поставь мне стакан. А я тебе цветов принесу.
|
Штирлицем внезапно овладел страх. Потом Страх оделся и ушел домой.
|
Вовочка пропустил занятия в школе. Учительница его спрашивает: - Вовочка, ты по какой причине вчера на занятиях отсутствовал? - Марь Иванна, я корову к быку водил. - А отец не мог этого сделать? - Конечно, мог, но бык лучше...
|
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: - Вам куда? А Чукча только и умеет по-русски спросить: - Как диля? Водитель: - Куда-куда? Чукча снова: - Как диля?! Водитель: - Ничего не понимаю. Чукча: - Как диля?! Водитель оборачивается к Грузину: - Что он говорит? Грузин: - Патамучто!
|
- А вы знаете, что данную минуту ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
|
Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше автомобиля. Абрам: - Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька, сзади... Изя: - Не хочу сзади, хочу впереди! Абрам: - Нет, ты будешь сидеть сзади! Изя: - Я хочу впереди! Абрам: - Нет, сзади! Изя (плачет): - Впереди!!! Абрам (строго): - Изя, сейчас же выйди из машины!
|
Сара приходит домой, а дома Абрам аккуратно обои от стен отдирает. Сара с удивлением: - Абрам, ты решил ремонтом заняться? - Нет, я переезжаю.
|
Вратарь в невообразимом прыжке вытянул из "девятки" магнитолу и исчез в неизвестном направлении.
|
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а чем отличаются ум и хитрость? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. Сын задумался и снова спрашивает: - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
|
В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников.
|
На зачёте в медицинском институте преподаватель спрашивает студента: - Что такое импотенция? Студент: - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
|
Прапорщик вызывает к себе солдата-срочника. Тот приходит, встаёт по стойке смирно в ожидании указаний. Прапорщик: - Рядовой Коноплёв. Отчего у тебя такая наркоманская фамилия? Солдат потупив взор: - Не могу знать, Гашиш Марихуанович!
|
В лесу открылся новый магазин, к которому в скором времени выросла длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь берёт его за шкирку, трясёт и говорит: - Ну-ка иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет снова без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: - Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!
|
Урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну что интересного сегодня было в школе? - Да вот учили антонимы! - А это что такое? - Ну: Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!
|
Отправились Чапаев с Петькой в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Ходят, оценивают деятельность Петьки и Василия Ивановича. Видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - С Василия Ивановича? Так это он крокодила на живца ловит!
|
Маленький Вовочка едет с отцом в автобусе. Тут отец ему и говорит: - Вовочка, как тебе не стыдно! Ну-ка уступи место девушке! Давай, вставай с коленок!
|
- Почему у запорожца фары такие круглые? - А вы видели, куда ему мотор засунули?
|
|