Один студент не по доброму говорит своему однокурснику: - Я из-за тебя курсовую работу не сдал! - А я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал, какие инициалы у нашего преподавателя. - И? - Что ты мне сказал? - ХЗ... - Я блин так и написал... А он Сергей Иванович!
- Дорогой, а давай четвертого ребёнка заведём? - Милая, зачем нам китаец? - Почему китаец? О_о - Сегодня по телевизору сказали, что по статистике, каждый четвертый человек - китаец!
Известный футболист пришел в отель с девушкой, начинает раздевать ее и раздевается сам. Снимает футболку, а на груди тату - PUMA. Девушка удивленно спрашивает - зачем оно тебе? Он ей объясняет, что это просто реклама. Дальше, снимает он шорты, на ноге тату - Reebook. Девушка интересуется, зачем это тату? Футболист - рекламный контракт! Далее, он снимает трусы...а там тату на пенисе - AIDS (в переводе - СПИД). Девушка испуганно забивается в угол: - Я не буду спать с парнем, у которого СПИД!! На что парень ей говорит: - Спокойно, детка...через пару минут это будет ADIDAS!!!
Стоит грузин на рынке, продаёт сало, подошел мужик, отрезал, попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает удостоверение ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, платите штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Муж на кухне недовольно говорит жене: - Снова курица на ужин, да сколько можно! У меня скоро перья уже, наверное, вырастут! Жена: - Неужто ты говядины захотел? От неё, между прочим, рога могут вырасти!
Вовочка с отцом идут мимо школы. Отец, с ностальгией глядя на здание школы, говорит Вовочке: - Представляешь сынок, каких-то двадцать пять лет назад я учился в этой школе, каждое утро я ходил, по этой самой дорожке, по которой мы сейчас с тобой идём. А теперь в ней учишься ты… как быстро летит всё же время… Вовочка, понимающе, выслушал отца и отвечает: - Дааа, кажется, я начинаю понимать… Отец: - ?
Вовочка: - Да, на прошлой неделе, меня директор к себе в кабинет тащила и при этом говорила: - «Я таких идиотов уже двадцать пять лет не видела!»
Просмотров: 1837