Анекдоты » 2012 » Июнь » 14

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
 Просмотров: 575   Категория: Девушки

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Проводится соревнование элитных войск. Участвуют американские морские котики, русские ВДВшники и британский десант. Условие такое: в гектар леса запускается заяц и его необходимо найти. Первые американцы. Забегают в лес, прочесывают его тепловизорами, датчиками сердцебиения и т.п. Через 4 часа выходят недовольные-не нашли зайца. Следующие англичане. Забегают с собаками, сверху вертолет с прожектором. Выходят через 3 часа с пустыми руками. Наконец, заходят наши десантники. Через час выволакивают медведя, всего побитого. Судья переглядываются в недоумении. Один десантник пинает зверя и тот говорит: "Да заяц я, заяц! Только больше сапогами по почкам не бейте!"

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох*ительных бонусов.

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Всегда выбирайте самый трудный путь - на нем вы не встретите конкурентов.

Купил на днях машину. Сосед подошёл посмотреть, ходил вокруг неё ходил, в итоге говорит:
- Зашибись машина, мне нравится.
Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.

Парень и девушка. Девушка сидит на коленях у парня:
- Ну, дорогой, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему именно курочка?
- По тому что на яйцах сидишь...

- Любимый, а ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... только за какие грехи не знаю...

Поздний вечер. Отец укладывает сына спать.
- Папа, эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг в темноте увидел светлячка:
- Папа, теперь они меня с фонариками ищут!!!