|
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу, целый день у себя в комнате и играю на трубе.
|
|
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
|
|
Не ругаешься матом? Сядь за руль – дороги России научат.
|
|
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хpум...
- Hа!
Через паpу минут та же история.
- Дядя милиционеp, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси мне весь кулек, и я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, а вы думаете, они на помойке кульками валяются?
|
|
Аладдина засмеяли в Вконтакте, потому что все его фотки были с ковром.
|
|
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
|
|
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться.
|
|
Сидят у костра трое: Английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник.
Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть сотню метров под водой! сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет, кричит, мол, ерунда всё это!!!
- Я могу проплыть полкилометра под водой!! уложить роту врага! отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой!
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х..ем угли...
|
|
Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина стоящая рядом, возмущается:
- Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Мужик глядит на женщину, затем на собаку и говорит:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
|
|
- Лучшее противозачаточное - Крепкий сладкий чай!
- До того или после того?
- Вместо того...
|
|
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент!
|
|
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
|
|
Все, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
|
|
7 раз проверь, 1 раз отправь.
|
|
Если бы к вам подошла красивая девушка и сказала, что выполнит любые два желание, какое было бы ваше второе желание?
|
|
Парень заходит в бар, подсаживается к двум очаровательным девушкам и кричит бармену:
- Бармен, два пива для девушек.
На что девушки ему отвечают:
- Молодой человек, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Парень:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с девушками.
Парень:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...
|
|
90 % людей симулировало эволюцию.
|
|
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. И вот, на одном из спектаклей, на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!
|
|
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим
|
|
Услышав, что ее бывший муж решил жениться на молоденькой соседке, она ответила ему на это женским коварством и стала своему бывшему тещей, поскольку вышла замуж за отца соседки.
|
|
— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у нас один один х#й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем…
|
|
Просмотров: 2315
