|
Плакат для кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".
|
|
Сумeрки-4, самое начало фильма: Джейкоб выбегает из дома, в гневе выкидывает какую-то бумажку и быстро-быстро съeбывает в лес. Сидим ржом: повестку из военкомата получил!
|
|
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
|
|
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
|
|
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...
|
|
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!
|
|
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
|
|
Три часа ночи. Звонок в дверь.
Открывает заспанный мужик и спрашивает:
— Ой, а вы кто?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много надо?
— 100 килограмм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
|
|
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай"... понимаю что бред... захожу...
Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая: "Рекс, ФАС!"
|
|
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
|
|
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, “Материнство” называется, – отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине – природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…
|
|
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
|
|
Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...
|
|
- Здравствуйте, инспектор ГИБДД Иванов. Товарищ водитель, вы пьяны!
- Что вы, я и капли в рот не брал!
- А ну дыхните! – протягивает трубку.
Водитель дунул – нет реакции.
- Странно, неужели не работает? – дует сам. – нет, работает!
|
|
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.
|
|
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил весь материал.
|
|
Приходит парень в тату-салон. Мастер у него спрашивает:
- Так, что будем набивать?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- КАК!? Так быстро?
- А фигли тут, всего четыре буквы.
|
|
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею...
|
|
Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!
|
|
В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.
|
|
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
|
|
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
|
|
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...
|
|
В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!
|
|
Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!
|
|
- У Буратино проблема с волосами.
- Перхоть?
- Нет, дятлы.
|
|
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
- Девочки, зачем же вы здесь стоите так поздно?
- За селедкой бабуль... Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и говорят:
- Бабуль, а ты же чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется!
|
|
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.
|
|
Просмотров: 3040