|
Сережа волнуется - раз, Дима волнуется - два, Коля волнуется – три!..
Наташа пошла на УЗИ!
|
|
Заходит мужик в кафе, заказывает три бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьёте, наверное, у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое м*нет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского лучше принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьёшь...
|
|
Раньше Вася жил в доме напротив тюрьмы, а теперь Вася живет напротив своего дома...
|
|
Объявление. Порностудии срочно требуется импотент,на роль отрицательного героя.
|
|
Продавец евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
|
|
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
|
|
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!
|
|
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- За то, что Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
|
|
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
|
|
Чистит полицейский свое оружие, забыл разрядить и выстрелил в стену,
зовет он своего сына и говорит: "Сходи к соседу посмотри что случилось".
Сын пришел и говорит: "Папа, 2 новости: хорошая и плохая"
Полицейский разнервничался и говорит: "Ну давай, с хорошей начинай"
Сын: "Ты соседу залупу прострелил"
Мент: "А плохая???"
Сын: "А нашей маме обе щеки".
|
|
Война. Мужика зацепило осколком.
В госпитале врач ему говорит:
- Любезнейший, вам осколком оторвало небольшую часть вашего мужского достоинства. Это мы определили по остатку татуировки "оля". Может там было написано "Поля"? Это имя вашей жены? Что такое почему вы плачете?
- Доктор, мне оторвало больше, чем вы думаете. Там было написано"Слава нашим солдатам павшим возле Константинополя"
|
|
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
|
|
Просмотров: 1383