|
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!»
Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус, едут.
Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.
|
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. |
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар. |
Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву. |
|
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.
|
Штирлиц вышел из ресторана, его машина стояла на другой стороне. Посреди улицы была большая лужа. -Пох%й,- подумал Штирлиц. Но лужа оказалась по уши... |
|
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
|
|
Главное - не перейти улицу на тот свет.
|
|
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
|
|
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
|
|
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
|
|
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
|
|
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
|
|
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
|
|
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
|
|
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
|
|
Все люди братья, но не все по разуму.
|
|
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
|
|
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
|
|
Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
|
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила. |
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается "Мерс" с явным желанием припарковаться. К "Мерсу" подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин "Мерса": - Ничего, у меня хорошая сигнализация... |
- Как жизнь? - Эх! Мухам бы понравилась. |
Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали... |
В сауне четыре друга и одна девушка, трое заняты делом (спереди, сзади снизу, сзади сверху)... Четвертый изнывая от нетерпения: может я кого подменю? Тишина.... Девушка, вынув член изо рта: НУ МЕНЯ ПОДМЕНИ! |
У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Пять с половиной. |
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт! |
Изобрели американцы машину времени. Барак Обама пришел ее оценит. - Когда будет третья мировая война? - В 2020 году! - Сколько будет стоить кока-кола после войны? - 3 рубля 14 копеек... |
Урок в школе, Марь Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Вовочка: - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр. |
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! |
|
Анекдот не должен быть продолжительнее смеха.
|
Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Тут они все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался..... Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бл...! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось. Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюл...ями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ! |
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки - ох...енно день прошел! |
Пришел Вовочка домой, получил 3 двойки. Отец спрашивает: - Почему у тебя 2-ка по математике?! - Я не выучил урок... - Почему по биологии 2?! - Учительница спросила то что не проходили, а я не знал?! - Ладно, почему у тебя по русскому языку 2!? - Учительница написала "Маша поехала в лес с двумя парнями" и спросила,что здесь Маша, я ответил что Маша шалава, а оказывается она подлежащее... |
Профессор спрашивает студента: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно, золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает. |
|
Чем отличается женское общежитие от мужского? В женском посуду моют после еды, а в мужском до.
|
|
- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...
|
Абрам согрешил с чужой женой и как положено пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение? - Не могу, раби. - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, рабби. - Нет?! Так значит ты согрешил с дочерью портного Каца? Как ты низко пал, несчастный! - Нет, раби. - Что-о-о-о? Неужели ты спутался с этой распутницей - племянницей лавочника Рабиновича? О-о-о! - Нет, раби. - Ах, нет? Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги страшно довольный. Евреи, стоящие у крыльца, спрашивают его: - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? - Нет! - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал!!! |
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: - Еать.. я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ниуя себе б*ять и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опабля, а клиенты то старые, привет, Серега! |
Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД. |
Германия. По местам бывших концлагерей ездит автобус с туристами из Израиля. Подъезжают к Освенциму. Автобус ломается. Водитель идет к ближайшему дому за помощью. Дверь открывает старый бюргер. - Простите. Я тут везу евреев в Освенцим а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? - Вы знаете я бы с радостью, но у меня всего лишь микроволновка. |
Маленький червячок спрашивает у мамы: - Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках? - Да, сынок! - А в больших душистых грушах? - Тоже можем. - Так почему же мы живем в говне? - Родину, сынок, не выбирают! |
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?! |
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. |
- На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа! |
|
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
|
Стоят на платформе двое огромных мужиков судя по возрасту отец и сын. На каждом висят довольно таки большие сумки. Стоят ждут электричку. По громкоговорителю объявляют: "поезд до Херово-Махерово отправится со второго пути, приносим свои извинения". А они стоят на первом. Посмотрели на пути, а поезд уже совсем рядом. Они подрываются и в срочном порядке бегут к переходу, по пути постоянно спотыкаясь. Поезд уже остановился на станции и через секунд десять они со странными нечленораздельными криками вываливаются из перехода и бегут к поезду. Прямо перед их носом закрываются двери и они остаются ни с чем. Поезд уже уехал. Стоят провожают его глазами. Вдруг отец оборачивается к сыну и со всей силы бьёт его по морде да так, что второй отлетает на метр. Очухавшись встает и спрашивает изумлённо: — БАТЯ, за что?!?! —а хули делать, Гриша, хули делать то!? |
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика. |
|
Ученые выяснили, что хочет женщина. Но она уже передумала...
|
— Слышал? Вася сел за учебники! — Поступать куда собрался? — Да нет, школьную библиотеку обворовал. |
Вовочка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: - Она занимается, а зачем она тебе? - Она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо... |
Мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. |
Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! |
Полночь,пожарная,раздается звонок -Дежурный слушает. -Алло,слушай в общем,мы тут у соседа на даче в том году план посадили,и что то никакой он вырос,не цепляет вообще... -Вы не туда позвонили,вам надо в милицию-отвечает дежурный и кладет трубку. Через пол часа опять звонок -Дежурный слушает. -Ну так вот,в этом году опять решили посадить,и выросло то что надо!С косяка на четверых уносит покруче голландских шишек,мы прям нарадоваться не можем. -Уважаемый,вы звоните в пожарную,насчет наркотиков звоните в милицию.-опять кладет трубку дежурный. Через пол часа еще раз звонок. -Дежурный на проводе. -Так что я хотел сказать вам,у соседа сейчас дача горит,вы когда тушить будете,аккуратнее вдоль заднего забора бегайте,урожай не потопчите. |
Приходит мужик на прием к врачу. Раздевается. Врач: - Ох ты! А что это у вас трусы железные? - Да вот, доктор, радиации боюсь. - А почему пальцев на ногах нет? - Да резинка как-то раз лопнула... |
Умер Владимир Ильич Ленин и попал на распределение. Сидят дьявол и бог вместе и решают куда его лучше отправить в ад или в рай. Бог говорит: - Ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе. А через полгода встретимся и расскажешь как там и что. Так и сделали. Встречаются через полгода и дьявол со слезами на глазах начинает просить Бога: - Я тебя умоляю забери его от меня!!! Как он пришел, так сразу забастовки. Лозунги всякие "долой адский труд". Бог: - Ладно возьму его к себе в рай. Через полгода приходи. Спустя пол года... Дьявол: - Ну, что, Бог, как с Лениным дела? Бог: - Ну во первых не Бог, а товарищ Бог. А во-вторых Бога нет. |
|
Муж прошел две войны. Устал... Выключил компьютер и пошел спать.
|
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал |
- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм "Вовочка в тридевятом царстве" ? - Потому, что присутствующая там фраза: "Двое из ларца – одинаковые с лица", может быть неправильно истолкована. |
|
Решил как-то раз, Пятачок перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
|
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? - Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару. |
|
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
|
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Что это, эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... |
Штиpлиц сидел и тосковал по pусским газетам... "Пpавда", "Известия", "Кpасная звезда". Пеpедовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Поpтpет вождя на пеpвой стpанице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штиpлиц собpал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой... |
|
Пешеход всегда прав. Пока жив.
|
Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли... Доктор отвечает: - Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы? - На яйцах... |
|
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
|
Николай Валуев приветствовал появление айпада: - iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь! |
|
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
|
Сидят два деда: - А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? - Дааа помню... , начинают действовать! |
|
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
|
Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! |
|
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
|
Мюллеp вызывает Штиpлица и говоpит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллеpа, пишет: "Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком." Мюллеp, пpочитав этот рапорт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: "Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не ходить." |
|
Один еврей привез семье в подарок роскошную попугаиху. Но она все время кричала " I want to have sex! ". Пошел еврей к раввину, а тот ему говорит - Отдай её мне на время, у меня дома тоже два попугая, так они целыми днями молятся. Может они они повлияют на твою шиксу в перьях. Принесли птицу раввину, а та " I wa-ant to have sex!". Попугаи перестали молиться. И один произнес - Изя, Бог услышал наши молитвы!
|
|
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
|
|
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
|
|
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
|
Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу. |
Муж с женой лежат в постели. Жена: Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!... |
|
Заходит женщина в подъезд , а там мужик стоит - отливает. Женщина в испуге шарахается , сдавленно вскрикивает. Мужик: -Не бойтесь , женщина ! Я его держу.
|
|
Джен Псаки вбегает в кабинет Барака Обамы:
- В России начался Майдан! Народ массово собирается на площадях, все вышли улицы! Жгут чьи - то чучела! Брат на брата пошёл! Сходятся "стенка на стенку"!
Обама:
Берёт бумаги с отчётом о ситуации у Джен, после чего говорит:
- Джен, это не майдан - это Масленица!
|
России, не удалось вывести на орбиту спутники Глонас. Зато, мы имеем самую мощную группировку орбитальных спутников навигации на дне Тихого Океана. |
Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем? - Никуда не едем, бл*дь, на нейтралке стоим, красный свет! |
Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал. Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил: — Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами? Второй психиатр рассмеялся и сказал: — О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема. |
В первую брачную ночь невеста разрыдалась: - Абраша, ой, Абраша! - Что, Сонечка? - Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много. |
В больнице. - Сестра, скажите: лежачим еду дают? - Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка. |
- Как максимально культурно сказать девушке, что она овца? - Хеллоу Долли! |
Выставка достижений оборонной промышленности. Все гости собираются у стенда, где стоит солдат НАТО, подтянутый, в хорошо подогнанной форме, весь в кармашках и карабинчиках, ботинки блестят, а за спиной рюкзак необычной формы. - Гости: - а что это за рюкзак за спиной? - Генерал НАТО: - а это наше новое достижение! Вот воюет, например, наш солдат в условиях пустыни, ему жарко – он кнопку нажал и его кондиционер обдувает внутри формы, ему прохладно. Воюет в условиях севера – он другую кнопку нажал и его теплым воздухом обдувает, сразу тепло становится. А если он устал, без сна и отдыха в бою, сил больше нет никаких – он третью кнопку нажимает и ему инъекция специальная делается, он еще часов 12 бегает без устали! Все аплодируют восторженно и передвигаются к следующему стенду, Российскому, где стоит солдат в хб на 2 размера больше, в кирзачах стоптанных, а за спиной дверь привязана. - Гости: - а нафига солдату дверь за спиной? - Наш Генерал: - а это наше новое достижение! Вот воюет, например, наш солдат в условиях пустыни, ему жарко – он дверь приоткрыл, его сквознячок обдувает, прохладно становится . Воюет в условиях севера – он дверь закрыл и сразу тепло становится. А если он устал, без сна и отдыха в наступлении, с ног уже падает – он дверь отвязал и как заново родился!!! |
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю... Прислонился. - Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые... - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...(всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала... |
Профессор делает доклад на научной конференции: - Здравствуйте уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали? |
|
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент больше всего ?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!
|
Даст мне мама п*здюлей, в доме чисто в 2 раза быстрей. Мистер мама |
У телевизора. "Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич. - Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай! |
|
Штирлиц шёл по улице и ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз! - подумал Штирлиц.
- Вот те два! - подумал Мюллер, кидая второй кирпич.
|
|
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
|
Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?... |
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет! Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет! |
|
Если смешать бензин с гречкой, то получится масса, по цене превышающая цену бриллиантов.
|
Звонок в три часа ночи. — Алло, это 333-33-33??? — Да — Афииигеееть! |
|
Просмотров: 1714
