|
Самые распространенные зимние виды спорта это:
литр-бол, фигурное шатание и синхронный сушняк.
|
|
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
|
|
– Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
– Я?... В нижнем белье?.. Да вы рано ушли!
|
|
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..
|
|
Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!". А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах*й!".
|
|
На работе коллеги обсуждали кошачьих (львов, тигров, рысей...), добрались до пантер. Один спрашивает у другого:
- Слушай, а где они обитают?
Второй:
- В джунглях, ты что никогда раньше Маугли не смотрел? Там же Багира - пантера...
И тут шеф не выдерживает:
- Слушайте, я считаю, что этому источнику доверять нельзя, там они вообще говорящие были...
|
|
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
|
|
Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как "быстрее добраться на лыжах".
|
|
Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.
|
|
Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!
|
|
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
|
|
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…
|
|
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
|
|
В России уже не празднуют Новый год.
Мы празднуем, что выжили в старом.
|
|
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
|
|
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говоpят звезды над нами?
- Они мне говоpят о том, что завтpа будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говоpят о том, что у нас украли палатку.
|
|
Милиционер приходит к деду-самогонщику.
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.
|
|
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
|
|
Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
И кому же улыбнулось счастье?
Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
|
|
Папа, почему ты женился на маме?
Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает.
|
|
Гаишник-отец будит гаишника сына:
- Сынок, вставай. На работу пора.
- А сколько времени?
- Половина седьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
|
|
Папа, а почему попугаи зеленые?
Потому что их на пальмах укачивает.
|
|
Заходит мужик в аптеку:
- Девушка мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зaщел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом покaзывaется головa из-зa ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?
|
|
- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?
|
|
Вышел ёжик из тумана,
кончилась марихуана,
коноплю он вдруг нашёл
и опять в туман пошёл.
|
|
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права?
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права... у меня там такая удачная фотография!!!
|
|
Жена - мужу:
- Я тут у тебя в телефоне нашла один номер... Меня имя контакта поразило, там написано: "Мой бывший". Я просто даже не знаю, что подумать...
- Это мой бывший номер, дура!
|
|
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
|
|
Просмотров: 2702
