|
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, трус!
|
|
- Ну кaк твоя новaя секретaршa?
- Почти блондинкa...
- Это кaк, рыжaя, что ль?
- Дa нет, волосы черные, но ДУУУУУРААААА
|
|
- Как дела на работе?
- П....ец за....ли!
- Палец зажали?
|
|
По двору прохаживается бритоголовый мужчина в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите, ради бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
Мужик:
- Ты что городишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
Старушка:
- Он ей подавился.
|
|
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
|
|
Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.
|
|
Кэт вышла из дома села в машину и дала газу. Она не знала что Газ работает на СС.
|
|
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
|
|
- Штирлиц! За вами рубль!
- Где?
|
|
Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди.
Очередь редела.
|
|
- Штирлиц! - подумал Штирлиц, глядя в зеркало, - Ишь как вырядился!..
|
|
- Штирлиц, вам знакомы эти ботинки? - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
|
|
Десять утра. Двое мужчин покупают водку. К горлышку бутылки прикреплен пакетик с орешками - очередная рекламная акция. Один мужчина говорит:
- Смотри, тут еще и орешки есть. Второй:
- Это чтобы от белочки откупиться, когда придет.
|
|
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
|
|
3-ех летний мальчик целый день пугaл бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
|
|
По статистике 98% сусликов, сбитые автомобилями на дорогах - самки.
Что ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины!
|
|
Дорогой! У тебя там в кармане 500 рублей лежит, можно я их уже взяла?
|
|
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
|
|
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, а кто тебя, козла, обидел?
|
|
На нудистком пляже:
- Знаешь чего я сейчас хочу?
- Вижу не слепая...
|
|
А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню "Атомулиядала", что в переводе означает "Сомнение ...".
|
|
Жили-были 3 поросенка: наркоман Нюх-Нюх, жадина Них-Них и грубиян Нах-Нах!
|
|
- Папа, я больше никогда с тобой не пойду кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!
|
|
- Приключения! - радостно кричала жопа.
- Жопа... - уныло вздохнули приключения.
|
|
Статус: "Ушёл в туалет". Обновлено 3 дня назад.
|
|
Хочу парня красивого, умного, заботливого, нежного, внимательного...
Но у этих парней уже есть парни...
|
|
Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...
|
|
Жизнь так коротка, что не успеваешь её всем испортить.
|
|
Новогодняя открытка семилетнего мальчика.
"С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
|
|
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики сокращенно... даже читать не прилично...
|
|
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- Will you?
- Я те бл#ТЬ вылью!
|
|
Государство думает о нас, они воруют не всё, а всего лишь 60%.
|
|
Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
|
|
В конце все будет хорошо... если хорошо не стало, значит это еще не конец.
|
|
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алёна...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...
|
|
Сообщение SMS. От "Любимый".
Этот абонент звонил Вам 777 раз, последний вызов в 18:48 29/01/2011.
И просил передать, "я тя поламаю, че телефон нормально не заряжаешь? У кого нить взять позвонить не вариант?.
|
|
Отзыв на цифровой фотоаппарат "Leica S2 Kit" стоимостью в ~944 000 рублей.
Модель как модель. За такие деньги можно было и нормально сделать!
Достоинства:
Красивый корпус, большой размер. Подарил МЧ. Я с ним похожа на фотографа профессионального. Снимает четко.
Недостатки:
Я получаюсь некрасиво на нем. Поэтому фотографируюсь на мобильник.
|
|
Совсем скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.
|
|
Жена:
- Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!
|
|
- Ну, как до дома вчера дошёл?
- Да, нормально... всё–равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
|
|
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
|
|
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
|
|
Отец - сыну:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
|
|
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии...
|
|
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
- Судьей по боксу!
|
|
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
|
|
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.
|
|
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
|
|
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
|
|
- Партизаны! в впопыхах крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.
|
|
Штирлиц вешал занавески, Занавески упорно сопротивлялся.
|
|
Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту. "Еще 25 метров осталось..." - машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.
|
|
В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!
|
|
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски. Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
|
|
Спортивный корреспондент:
- Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"?
- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!
|
|
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду ?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
- Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать , надо высоко сидеть...
|
|
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
|
|
Просмотров: 2000
