|
Вопрос: Девочки, подскажите пожалуйста, на сколько потяжелеет мой нетбук, если скачаю пару фильмов хорошего качества в него из интернета?
|
|
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
|
|
Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше:
- "2 билета, нахалка".
|
|
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
|
|
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
|
|
Кто не курит и не пьет, тот запомнит новый год!
|
|
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
|
|
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
|
|
Вопрос каждого утра: почему я вчера не лег пораньше.
|
|
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше.
Приходит еще один руский и говорит:
- Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
- Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!
|
|
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
|
|
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
|
|
У Пети было 12 яблок, у Васи 5, а у Степана в жопе соль.
Кто бежал последним из сада?
|
|
Сидят два солдата в окопе перед стрельбами, захотелось им бухнуть.
Один другому:
- Давай бухнём!!!
- Давай только денег нет!!!
- Давай автомат продадим???
- Нет, завтра стрельбы как без автоматов на стрельбах?...
- Тогда давай патроны???
- Давай...
Нажрались оба в ...опу...один другому:
- Как мы завтра стрелять будем без патронов ???
- Выбежим закричим тра-та-та ....никто не поймет...
Утро, бегут два солдата на них едет танк...
Они:
- Тра-та-та!!
Вылазит помятый и заспанный солдат с танка:
- Бабах!
|
|
Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!
|
|
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!
|
|
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
|
|
Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока-воровка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, переворачиваясь на другой бок:
- Да что ж она за бл$дь-то какая!
|
|
— Как вы отмечаете дни рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане,
а мой — красным карандашом в календаре...
|
|
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!
|
|
Вот он, объем бутылки моей мечты! ЛИТРРРРР!!!!!
|
|
Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку.
|
|
У американцев подарки кладут в носки , а в Украине носки - уже подарок!
|
|
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!
|
|
Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу.
Апостол Петр: Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все женщины сделали шаг, кроме одной верной женщины.
Апостол Петр: Все в ад .... И глухая тоже...
|
|
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
|
|
Разговор тапочек и члена:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
|
|
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20 -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
|
|
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
|
|
Новый Русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый Новый Русский бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. Новый Русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину:
один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Новый Русский обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
|
|
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?
|
|
Попугай в самолёте стюардессе:
- Эй, wлюха, виски и побыстрее!!
- Она приносит ему виски.
- Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!!!!!!
- Она обслуживает его снова.
- Мужик, сидящий позади попугая, думает:
- "Что попугай может, могу и я".
- И кричит стюардессе вслед:
- Корова, пива мне и поживее!
- Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану.
- Капитан решает попугая и мужика выбросить.
- Дверь открывается.
- Попугай мужику:
- "МУЖИК, ДЛЯ НЕЛЕТАЮЩЕГО ТЫ СЛИШКОМ ВЫ#БИСТЫЙ!"
|
|
Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
|
|
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.
|
|
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
|
|
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
|
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось в туалет... и не по маленькому!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Блииииииииииииин! (подумал парень)
У него уже процесс начинается!Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!! 10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пинзец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая.
|
|
- Ань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Аней!!!
|
|
Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.
|
Купил жених говорящего попугая перед своей свадьбой и говорит ему:
- Иди выучи красивых слов для моей свадьбы.
Ладно, полетел попугай, видит пацан кошку целует. Тут выходит его мамаша и ругает его:
- Нах#й ты целуешь эту дрянь?
Запомнил попугай это выражение и полетел дальше.
Видит двух электриков. Один нечаянно порвал провод и говорит:
- Х#йня, изолентой перемотаем!
И это он запомнил, полетел дальше.
Видит футбольное поле, пацаны мячик гоняют:
- Первый, первый, я десятый, за мной гонится двадцатый!
И это он запомнил.
Летит, видит девушка изучает ноты:
- До, ре, ми, фа, со, ля, си.
Запомнил, видит магазин, прилетел туда мужик и спрашивает:
- Хлеб есть?- Хлеба нету.
Полетел дальше, видит пацан дразнит своего пьяного отца:
- Х#й соси!
Запомнил и полетел он домой.
На следующий день уже свадьба. Жених целуют невесту, а попугай ему:
- Нах#й целуешь эту дрянь?
После один мужик нечаянно задевает попугая ножом и отрезает ему перо на крыле, попугай:
- Х#йня, изолентой перемотаем!
Решили его поймать и запереть, все за ним в погоню а он:
- Первый, первый, я десятый, за мной гонится двадцатый!
Поймали его, заперли в клетку. Свадьба закончилась, и тут врывается мужик, короче опоздал, а попугай орет ему из клетки:
- До, ре, ми, фа, со, ля, си, хлеба нету х#й соси!
|
|
Муравьи напали на слона и давай его метелить. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!
|
|
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
|
|
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
|
|
Если к уху приложить шаурму, то можно услышать молчание ягнят.
|
|
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
|
|
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
|
|
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е##ть собрались?
|
|
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! - Ну, Петенька и что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну, на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!
|
|
Ставит жена бутылку шампанского и говорит:
- Это будет стоять здесь до 23 февраля!
Муж снимает штаны и отвечает:
- А это будет лежать до 8 марта!
|
|
Настоящая сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том, скольким он отказал, ради одной.
|
|
Ааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа-а!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!
|
|
Заблудился в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса...
|
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:- Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная.
Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку.
|
|
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке..
|
|
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжейЛо, ПиДиДи и т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка.
|
|
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
- Вот сочинил:
Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!
|
|
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
|
|
Он: Девушка, можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с gовном не знакомится...
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.
|
|
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать. А ты сутенёром будешь.
Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи заняться любовью 100 грн., оральные ласки 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- заняться любовью 100 грн., оральные ласки50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочишь.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. могу подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев член говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.
|
|
- Не ходи туда. Днём там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
|
|
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они выходят в Интернет...
|
|
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
|
|
Просмотров: 741
