|
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
|
|
Если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден - этого просто не существует.
|
|
4:55 утра - класс! могу ещё поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счёт три...
Раз... два...
10:40 - твоюю мать!
|
|
50% украинцев с большим удовольствием прибили бы Януковича, 30% прибили бы Януковича без удовольствия, а 20% ещё не определилсь с каким чувством они прибили бы Януковича.
|
|
Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
- Чего только с водки не услышишь!
|
|
Идя по зданию гестапо Штирлиц увидел, как по длинному коридору с искаженным лицом и выпученными глазами на него мчится Мюллер.
- Ну все, пропал - подумал Штирлиц,
но Мюллер к удивлению Штирлица пробежал мимо.
- Пронесло - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло - подумал Мюллер.
|
|
Диалог двух борцов:
- В пятницу в род. дом пойдем!!!
- Зачем?!
- На схватки посмотрим!!!
|
|
Подходит кошка к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка!
На третий день подходить:
- Вау! Гречка!
|
|
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
|
|
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
|
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: - И так, записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
|
|
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
|
|
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
|
|
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
|
|
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.
|
|
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
|
|
Девушка бросает пачку презервативов своему парню и говорит:
- Защищайтесь сударь.
|
Приходит мужик в секс-шоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
– Вам обычную или с интеллектом?
– С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:– Поменяйте на обычную. – А что не устраивает? – Не дала...
|
|
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, падлы!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
|
|
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
|
|
Плейшнер выпил яду, выбросился из окна, в полете застрелился, упал на трамвайные пути, его переехало трамваем, вышел водитель и добил мантировкой...
|
|
- Алло, здравствуйте. У нас в принтере закончился этот, ну как его... уголь!
|
|
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
|
|
Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
|
|
Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
|
|
Сегодня был угнан автомобиль марки BMW с номерами АМР. К сожалению автоугонщик был быстро пойман, так как вел себя очень подозрительно: стоял в пробках и на светофорах, пропускал автомобили и пешеходов, а так же не ездил по встречке.
|
|
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
- Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
|
|
Чем ближе очковая кобра, тем очковее.
|
|
Иногда решительный шаг вперед - это результат хорошего пинка под зад.
|
|
Муж - жене:
- Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...
|
|
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлен 148 дней назад).
|
|
- Поздравляю, у вас двойня.
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня.
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка".
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
|
|
Просмотров: 4740
