Попугая выпустили из клетки и сказали: – Лети куда хочешь! На что он, до сей поры не говорящий, вдруг сказал: – Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо! Забился обратно в клетку и не выходит. Причём, клетка открыта. Вывод: Хочешь научить кого-нибудь говорить, дай ему свободу!
*****
Лексика
Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы жёлтые, лицо блестит. Выбежала в коридор, начала руками махать как курица крыльями и верещать: "Это, бл#, кто?" Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно розовые губы. Сидим, пьём чай. Брат сказал, что я продавец. Она: А я, вообще-то, институт магистров окончила! Я: Да ладно! Она: Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был. Я: Ого! Такой большой! Это сколько? 20? Она: 30!
*****
Вступительный экзамен в инжнерно–строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти. Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу. – Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете – ставлю "хорошо". Нет – тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта? Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками: – ХЗ. Препод с удивлением и уважением: – Правильно, Хабаровский завод. – И ставит "хор".
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"? - Фиг его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас деваха грамотная, наверняка знает, что это слово означает. Пошел Петька к Анке, а она ему и отвечает: - Ой, Петька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу.
Наркоман свалился с пятого этажа, встал и стоит отряхивается. Тут подбегают прохожие и спрашивают его: - Что случилось, что произошло? Нарк им отвечает: - А хрен его знает, я сам тока-тока подошёл.
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!
Дети в школе дразнят Мойшу дурачком. Учитель на перемене подзывает к себе одного и дразнящих и спрашивает: – Почему вы называете его Мойша–дурачок? – Вы знаете, когда мы даем ему на выбор две монеты, 5 и 10 шекелей, то он всегда выбирает монету в 5 шекелей! – А ну–ка покажите! Дети подзывают Мойшу и предлагают ему 2 монеты. Он выбирает 5 шекелей. Дети смеются и расходятся. Учитель спрашивает Мойшу: – Неужели ты не понимаешь, что 10 шекелей больше, чем 5? – Я это прекрасно понимаю, господин учитель. – Тогда почему же ты всегда выбираешь 5 шекелей? – Потому что если я выберу 10, то они просто перестанут давать мне деньги!
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам: Смотрите, это самый тупой мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу. В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все угарают, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один из угарающих и спрашивает: - А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не один бакс? - Потому что в тот день, когда я выберу один доллар, игра будет окончена.
Два охотника бродят по лесу, как вдруг один из них падает. Он не подает признаков жизни, не дышит и его глаза закрыты. Его товарищ в панике достает свой телефон, звонит в скорую и орет в трубку: - МОЙ друг умер!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? - Успокойтесь, я могу вам помочь. Во-первых, нужно убедиться что ваш друг мертв.
Тишина. Вдруг тишину нарушает выстрел из винтовки. Обратно в трубку: - Ага, ЧТО ДАЛЬШЕ???