[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 130 по запросу яйца

Реклама

Повстречались как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:
— Давай продуктовую лавку откроем? Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

В первую брачную ночь жена пообещала мужу, что никогда не будет смотреть в ящик его тумбочки. Спустя 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
— Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
— Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
— Видишь ли, когда ...

Приезжает как-то генерал с проверкой в воинскую часть, командование которой не нашло ничего лучшего, как приставить к генералу полковника и загрузить гостя кабаками и ресторанами. проходит неделя. Рестораны за спиной. Осталась баня. Заходит генерал с полковником в баню. проходит час. Из бани выходит генерал с надбедренной повязкой, садится на стул, закрывает глаза и начинает дремать. Рядом пробегает собака и начинает лизать генералу яйца. Генерал: "Полковник, это уже лишнее".

Пожарный идёт по улице и видит на своём пути Вовочку, который едет на тележке красного цвета. С боку тележки примотана лестница, с другого боку ведро, в общем, тележка напоминает пожарный экипаж. Тут пожарный замечает, что тележку с мальчиком, тянут собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за «причинное место». Заинтересованный пожарный говорит Вовочке:
- Если бы ты прицепил кота так же, как и пса - за ошейник, то смог бы двигаться с более высокой скоростью.
На что...

Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку:...

Жена говорит мужу - программисту:
- Сходи в магазин, купи батон, а если яйца будут - купи десяток.
Муж возвращается и приносит 10 батонов. Жена в недоумении:
- Зачем столько!?
- Яйца были.

Едет дальнобойщик из Чикаго в Техас и везёт целую фуру чёрных шаров для боулинга. На обочине стоит негр с велосипедом - голосует. Дальнобойщик остановился.
- Тебе куда?
- В соседний штат.
- Я тебя подвезу, но только при одном условии: я в кабине попутчиков не вожу.
Негр согласился ехать в кузове, так как до соседнего штата оставалось совсем не далеко. За несколько километров до границы с Техасом дальнобойщика останавливает шериф с помощником. Шериф вышел из патрульной...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то, и эстакада проходит.
Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду!

Двое русских туристов в Испании. В первый день пребывания на ужине в ресторане им предложили волшебное по вкусу мясное блюдо - два больших шара, украшенных зеленью.
- Что это было? - поинтересовались туристы.
Хозяин ресторана вежливо пояснил:
- Господа, сегодня в нашем городе проходила коррида. Вы ели яйца поверженного быка.
Hа следующий день в этом ресторане вынесли на небольшой тарелке два маленьких шарика. Возмущенные туристы бросились к хозяину ресторана:
-...

Встретились два грузина.
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул...

В одной южной стране произошла напасть, развелось очень много диких горилл, и решили власти создать бригады по обезвреживанию диких стай этих животных. Самые передовые бригады награждались премией. Спустя пару месяцев приезжают снимать самую передовую бригаду,оказалось что это русские - здоровый мужик, собака Жучка и дед. Началась охота, репортеры снимают такое дело: мужик залезает на дерево, бьет в рожу горилле, горилла падает, Жучка подбегает и откусывает яйца горилле, а дед ничего не делает. ...

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо, мне уже доложили.

Встречаются два пирожка. Один в шортах. Пирожок с повидлом спрашивает у того, который в шортах:
- Ты чего в шортах-то?
Тот отвечает:
- Так ведь, я с яйцами.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я д...

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Охотники отправились на охоту. Идут они по лесу с ружьями, тут из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У одного из охотников глаза в разные стороны и разошлись. Товарищи вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо, и всё будет в порядке.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.

Метро, час пик. В толпе диким криком орёт парень:
- Помогите! Мой приятель нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает парня за яйца и со страшной силой сжимает их! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Парень с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Свидание. Девушка держит парня за руки и говорит:
- У тебя руки холодные. Твоя любовь ко мне тоже, наверное, холодная?
Следующее свидание. Парень собирается на свидание. Мама:
- Сынок, что такой грустный?
Сын рассказывает все, как было. Мама дает только что сваренные вкрутую яйца и говорит:
- Держи их руками в карманах. Ступай.
Парень так и делает. Девушка спрашивает:
- У тебя руки такие теплые, твоя любовь ко мне тоже наверно теплая.
- Ну ...

Девушка мучилась с насморком. Друзья стали подсказывать средства. Один советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут подруга девушки, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов, вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь, хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смо...

Василий Иванович глядя на густую шевелюру Петьки, спрашивает у Анки:
- Анка, почему у Петьки такие густые и шелковистые волосы?
- Потому что, он их яйцами натирает.
- Ну и акробат…

Решили Василий Иваныч и Петька в пустыне "автосервис" для верблюдов устроить, а из подручных средств только лопата и два кирпича. Ну, ничего, яму вырыли, сели, ждут. Едет мимо них индус на верблюде, остановился, жалуется:
- Вот, скотина, никак идти нормально не хочет, плетется, как черепаха. Помогите.
- Ну, хорошо, - отвечает Василий Иваныч, - Петька, ставь верблюда на яму!
Петька верблюда на яму поставил, Василь Иваныч в нее залез и двумя кирпичами с двух сторон как шарахне...

В переполненный автобус на остановке пытаются втиснуться пассажиры. В первых рядах лезет подвыпивший мужик средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку, он то и дело произносит:
- Осторожнее, граждане!... Да осторожнее же! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть..
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид в помете, в перьях.
Анекдоты » - 2014-12-31 00:42:54

Учитель: Определи по яйцу название птицы. Вовочка: Hе знаю. Учитель: А это. Вовочка: Hе знаю. Учитель: А это. Вовочка: Да не знаю я!!!.... Вовочка, сдергивая трусы: Определи по яйцам!!. Учитель: о О .
Анекдоты » - 2011-06-08 17:47:47

Не поколите яйца! Что, бабка, яйца везешь? Нет, гвозди!
Анекдоты » - 2012-04-13 11:10:11

...кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
Анекдоты » - 2012-05-22 18:55:22

Стоят два друга в очереди на кассе в продуктовом магазине, рядом с конвейером стоит коробка с киндер сюрпризами....громким голосом заявляет: Молодые люди, яйца уберите с конвейера.
Анекдоты » - 2012-06-10 00:08:57

У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.
Анекдоты » - 2011-12-13 20:01:13

...хватает его кто то за яйца и голос спрашивает: Плюс два или минус два? Мужик говорит: Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Анекдоты » - 2012-09-19 00:39:17

...А у моего при сексе яйца тёплые. Вторая: И у моего тёплые. Лена, а у твоего? Не знаю, не трогала. На следующий день опять встречаются, а ...а я хвать его за яйца, а они холодные! Я ему говорю: а что это у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя холодные?...
Анекдоты » - 2011-10-14 15:59:34

Яйцa Австрaлиец: Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно. Русский обиделся, достает сочный окорочек.
Анекдоты » - 2011-12-04 13:50:03

...обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: — Каждый раз, когда я шел ...
Анекдоты » - 2015-08-04 20:52:44

Ноги, руги, яйца... Ну, я яйца увидел и каааак укусил. Ты не представляешь, что может сделать человек, когда сам себя за яйца укусит...
Анекдоты » - 2011-11-15 21:13:46

Жена мужу программисту: Сходи за колбасой, если будут яйца возьми десяток. Муж в магазине: Яйца есть? Есть. Десять батонов колбасы, пожалуйста.
Анекдоты » - 2011-10-03 17:14:23

Да, если есть яйца возьми десяток! Программист пошел, возвращается с 10 палками колбасы. Жена: Ты что??? Он: Яйца были.
Анекдоты » - 2011-10-09 02:21:58

Ты ел яйца. А вот и нет! Яйца я ел вчера.
Анекдоты » - 2011-12-16 00:22:09

...Барин "Прохор наступи Бобику на яйца" Прохор "Барин, да он меня покусает" Барин "А я говорю наступи или запорю" Прохор подходит к Шарику и наступает тому на яйца, Бобик взвыл и вцепился в ...
Анекдоты » - 2011-10-10 22:31:01

Атрабатывалы прием захват за яйца и удар в челуст. Что, слышком сылно за яйцы схватыл? Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
Анекдоты » - 2014-03-06 04:26:09

...дает только что сваренные вкрутую яйца и говорит: Держи их руками в карманах. Ступай. Парень так и делает. Девушка спрашивает: У тебя руки такие теплые, твоя ...когда шел, держал руками свои яйца
Анекдоты » - 2012-08-23 13:02:24

баксов, что у него квадратные яйца. Ген. директор уверенно заявляет, что у него они как у всех и соглашается на спор....10 утра буду трогать за яйца генерального директора национального банка...
Анекдоты » - 2012-07-12 14:46:17

...Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и ...
Анекдоты » - 2012-03-15 21:54:38

...падает, Жучка подбегает и откусывает яйца горилле, а дед ничего не делает. В общем такое действие повторяется раз десять. Наступает перерыв, репортеры спрашивают у деда: А ...мужик бьет горилл, Жучка за яйца кусает, а вот у вас какая? Сейчас увидите. говорит дед. Мужик опять залезает, опять бьет гориллу, а горилла просто мотает ...
Анекдоты » - 2013-11-14 03:08:22

...третья там и тут вижу яйца, ну думаю, была не была кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Анекдоты » - 2011-11-15 21:10:54

...Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!»
Анекдоты » - 2012-02-28 02:43:25

Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
Анекдоты » - 2011-10-14 02:54:30

Штиpлиц катался на велосипеде и отдавил об pаму яйца. Hа следующий день Абpам скончался...
Анекдоты » - 2011-12-03 12:11:22

Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре знайте, что ваш недруг где то рядом.
Анекдоты » - 2012-01-20 16:01:26

1 2 3 4 5 6 »
Реклама