[Расширенный поиск]
Результаты 1-25 из 94 по запросу милиция

Обычные люди.

Анекдот из сериала "Убойная сила".


Москва, старые советские времена, пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки, тут же был атакован интеллигентного вида дядей с вопросом:
- Сколько вы хотите за бочку пива?
Продавец назвал кругленькую сумму, с учетом упущенной выгоды, после чего получил от интеллигента озвученную сумму рублей и радостный покинул своё рабочее место.
Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Спустя несколько минут...

- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынуждена пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

- Петька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
- Пошёл на ..., козёл!
- Сам-козел. Забыл как я тебя два года назад из ментовки вытащил?
-...С%ка, если бы не твоя анонимка я бы уже полковником был!

В общем решили главы разных государств узнать чьи силовые структуры оперативней выслеживают и ловят преступников. Собрались на окраине леса, сказали мол берем зайца, привязываем к нему ленточку, запускаем в лес и вы его ищите.
Первыми выступают Американцы, созвали всех спецназовцев, рейнджеров с собаками, подняли в воздух вертолеты, беспилотники, задействовали спутники и ринулись в лес. Через два часа выходят с пойманным зайцем. Все аплодируют и восхищаются.
Вторыми пошли англичане...

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и как не хорошо они иногда поступали по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в зад кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в зад запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там полиция.
- Где здесь зверски замученны...

Съемки фильма. Стоит оцепление вокруг съемочной площадки. Режиссёр весь на нервах. Вдруг, мимо актёров, пролетает пустой пакет. Режиссёр кричит:
- Почему мусор в кадре?!.
Сержант из оцепления:
- Извините, думал не попадаю.

Поздним вечером одинокий прохожий видит идущего навстречу полицейского. Подходит к нему.
— Скажите, по этой улице опасно ходить?
— Было бы опасно, я бы тут не ходил.

Полиция перевыполнила план по внедрению своих сотрудников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 10 банд, состоящих полностью из сотрудников МВД!

Идут по улице патрульные (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, нахрена нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идёт другой патруль. Один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать...
Из инструкции для полицейских дежурных частей ОВД

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку воруют - весь урожай! Он берёт телефон и звонит в полицию:
- У меня тут какие-то негодяи всю картошку хотят украсть!
- Приносим свои извинения, но по близости нет, ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: <...

Людей, имеющих большие деньги, наша полиция либо охраняет, либо разыскивает.

Сотрудник полиции изнасиловал девушку.
Посадили обоих.
Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

Президент Д. Медведев пообещал, что россияне больше не будут бояться милиции, - Президент Д. Медведев сдержал данное им слово. Теперь россияне боятся полиции.

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Казлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Идут по улице два мужика. Один спрашивает другого:
- А ты знаешь почему полицейские всегда ходят по двое?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, их разговор услышали проходящие мимо полицейские и, чтобы отстоять честь мундирa, подошли к мужикам и просят предъявить им документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Зaписывaй.

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова "политик” и "проститутка” начинаются на букву "п”.
- Слово "пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

Сидим за столом, входит чувак, садится к нам со словами:
— Все менты мудаки!
Из-за стола встает парень и говорит ему с угрозой:
— Бери свои слова назад!!!
— А ты что мент?
— Нет, мудак!

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Звонок в милицию: Алло милиция, срочно приезжайте меня пытаются, износила… ла… ла… ладно не приезжайте.
Анекдоты » - 2011-11-23 01:22:44

М м милиция? Да. З з здесь труп п лежит. Ваш адрес? Улица Г г г... Гоголя? Нет. Г г г. . Герцена?...в третий раз: М м милиция? Да. З з здесь труп п лежит. Ваш адрес? Улица Г г г... Гоголя? Да.
Анекдоты » - 2011-06-28 18:41:09

Откройте, милиция! Кто? Ну... тоесть это... Полиция! давай открывай! А что хотите? Поговорить надо! Сколько вас? Двое.. Ну вот..
Анекдоты » - 2011-10-09 07:36:00

"! Стук в дверь !". Откройте, милиция! Ну и нафига вы там закрылись?
Анекдоты » - 2011-10-18 13:41:55

Откройте, милиция! Дома никого нет. А кто говорит? Вам послышалось. А почему свет горит? Сейчас выключу!
Анекдоты » - 2012-01-12 22:05:40

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, придираться: Документы на машину есть? Водитель: Вот они. А права? Пожалуйста. Аптечка, огнетушитель?... Сегодня День милиции, давай за это по 100 грамм! Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! Да нет, праздник же сегодня!
Анекдоты » - 2012-03-27 04:08:20

Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. Какой он из себя? Лысый и лохматый.
Анекдоты » - 2011-12-17 01:47:41

В Росии вместо милиции собираются создать полицию. Были "менты" станут "понты".
Анекдоты » - 2012-06-21 19:23:36

"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Анекдоты » - 2011-07-08 10:45:09

...туда позвонили,вам надо в милицию отвечает дежурный и кладет трубку. Через пол часа опять звонок Дежурный слушает. Ну так вот,в этом году опять решили ...пожарную,насчет наркотиков звоните в милицию. опять кладет трубку дежурный. Через пол часа еще раз звонок. Дежурный на проводе. Так что я хотел сказать вам,у ...
Анекдоты » - 2011-05-20 13:57:08

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца ...
Анекдоты » - 2012-05-17 09:40:19

В милицию обращается расстроенный гражданин: Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили? Бутылку не приносили, отвечает дежурный.
Анекдоты » - 2011-12-16 16:13:48

Звонок в милицию (Полицию) в 12 часов ночи: Здравствуйте. Это я, Рабинович. Вы не скажете, сколько сейчас времени? 12 ночи.
Анекдоты » - 2011-07-01 01:16:06

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
Анекдоты » - 2011-07-25 23:22:23

Донецк: Алё, милиция! Тут на улице чеченцы с автоматами! Спасибо за сообщение, убегаем… Источник
Анекдоты » - 2014-05-24 12:56:09

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
Анекдоты » - 2011-11-14 23:01:49

В милиции: Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже ...
Анекдоты » - 2011-06-08 15:42:18

...списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
Анекдоты » - 2012-06-15 23:48:06

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.
Анекдоты » - 2012-05-12 02:18:44

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, гордится сыном.
Анекдоты » - 2011-06-05 23:53:23

Hаpяду милиции удалось скрыться с места преступления.
Анекдоты » - 2011-06-09 02:35:22

...россияне больше не будут бояться милиции, Президент Д. Медведев сдержал данное им слово. Теперь россияне боятся полиции.
Анекдоты » - 2012-05-12 03:00:09

Подружился парень с девушкой, она решила его познакомить с отцом, который полковник милиции. И предупреждает:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" парень отвечает: "Хорошо" а сам думает (много ...
Анекдоты » - 2012-06-07 10:46:49

Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. Ты же не родственник.
Анекдоты » - 2011-07-02 00:16:09

Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
Анекдоты » - 2011-10-08 12:44:33

1 2 3 4 »