|
1 апреля 1976 года английский астроном Патрик Мур в эфире радио BBC разыграл слушателей, объявив, что в 9:47 случится редкий астрономический эффект: Плутон пройдёт позади Юпитера, вступит с ним в гравитационное взаимодействие и немного ослабит гравитационное поле Земли. Если слушатели подпрыгнут в этот момент, они должны испытать странное чувство. Начиная с 9:47 BBC получило сотни звонков с рассказами о странном чувстве, а одна женщина даже заявила, что вместе со своими друзьями оторвалась от стульев и летала по комнате.
|
|
В Индии калории в конфетах "Коровка" признаны священными.
|
|
- Милый, я хочу себе что-нибудь японского.
- Могу предложить харакири... подойдёт?
|
|
Священник на проповеди:
- Дети мои! Что нужно сделать перед тем, как просить прощение за грехи свои?
Женский голос:
- Согрешить!
|
|
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
|
|
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!
|
|
Каждый третий житель нашей планеты страдает от той или иной формы психического расстройства. Подумайте о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть вы.
|
|
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
|
|
Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок со словами:
- Вот, принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем он нам?!
- Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.
|
Девочка из соседнего села, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
|
|
Сегодня пролил на клавиатуру бокал дорогого вина. И теперь она, куда пальцем не ткни, печатает три буквы: "Е ЩЩЩЩЩЩ Ё!".
|
|
У продавщицы уличного ларька летом загорелый только квадратик на лице.
|
|
Отец с сыном приходят в ресторан и заказывают напитки, после чего достают из сумки, принесённые с собой бутерброды. Увидев это, к ним подходит молодой официант:
— Извините, — говорит официант, — но у нас нельзя есть свою еду.
Отец и сын переглядываются и меняются бутербродами.
|
|
Приходит отец за сыном в детский сад. Приходит впервые. Воспитательница спрашивает у него:
- Который из них ваш?
Отец смотрит на группу детей с некоторым замешательством и говорит:
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
|
|
Встречаются два еврея.
- Изя, зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
|
|
Вовочка говорит маме:
- Мам, можно мне мороженое?
- Нет, скоро обедать будем. Иди во дворе пока поиграй.
- На улице нет никого. Ну, можно мороженое съем?
- Нет нельзя. Дома играй, если на улицу не хочешь идти.
- Ладно, тогда давай вместе играть. В маму и папу.
- Ну, хорошо, давай поиграем, пока еда готовится. Ты папа, я мама. Вовочка:
- Вот я и пришёл с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то свой зад и дай ребёнку мороженое!
|
|
Экзамен в одном из университетов.
Преподаватель спрашивает студентов:
- И так, вопрос на "Пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "Четверку". Что сдаём?
Снова все молчат.
- Вопрос на "Тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос одного из студентов:
- Во валит, гад!
|
|
Владелец питона вызывает к себе на дом ветеринара. Ветеринар приезжает к мужику по адресу, заходит в квартиру и в ту же минуту приступает к осмотру здоровенного питона, через некоторое время ветеринар с удивлением для себя обнаруживает, что питон лает! Удивлённый ветеринар в неописуемом восторге:
- Это же беспрецедентный случай в науке - лающий питон! Да я за такое открытие, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик ветеринару:
- Доктор, может для начала извлечём таксу, которую он проглотил?
|
|
По министерству прошёл слух: секретарша родила сына от министра, и ребёнок очень сильно похож на этого самого министра.
Узнав об этом, министр вызывает своего помощника и говорит ему:
- Сходи в роддом и узнай, почему говорят, что он похож на меня?
Помощник, внимательно выслушав министра, отправляется в роддом. Проходит некоторое время и в дверь кабинета министра раздаётся стук. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и всё время орет...
|
|
На экзамене. Преподаватель:
— Что такое экзамен? Студент:
— Это беседа двух умных людей. Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент:
— То второй не получит стипендию.
|
Метрополитен, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает в вагоне поезда спящего, уронившего на пол книгу мужика.
Он поднимает книгу и смотрит на обложку, читает:
"Лев Ландау. Теория поля".
- Эй, - говорит полицейский мужику, - проснись, агроном! Приехали.
|
|
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают однокурсники:
- Ну что, сдал???
- Нет.
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну я и ответил "Жoпу".
|
|
Просмотров: 1162