Реклама
Анекдоты » 2012 » Июнь » 29

Самый короткий тест на воспитанность:
Вставьте две пропущенные буквы в слове "_у_ня".
Если у вас получилось слово "кухня", вы действительно очень воспитанный человек.
 Просмотров: 1318   Категория: Жизненное

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть ей в челюсть!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто же это к нам пришёл? Наверное кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Да пошёл ты...! Ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет... псих ненормальный..?

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: - 1 голубой, 3 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Вовочка, нацепив на себя боевые медали дедушки, гордо идёт по улице. Увидев это к нему подходит неравнодушная прохожая и возмущённо говорит:
- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эти медали люди кровь проливали!
- А ты думаешь мне их дед просто так отдал?!

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Если вы действительно считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошёл пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в продуктовом…

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Жена с любовником в кровати, вдруг раздается звонок в дверь.
- О нет! Это муж, всё нам хана, прячься в шкаф!
Жена открывает дверь вваливается радостный и пьяный муж:
- Дорогая, не поверишь, меня повысили и подняли зарплату! Наконец мы сможем сделать ремонт, купить новую мебель и вещи! А после махнём отдыхать на Мальдивы!
Поворачивается, смотрит на шкаф:
- Ах, этот старый шкаф, как же он меня достал, как же я его не люблю!
Берет шкаф и выталкивает в окно. 9 этаж, свист, удар, вскрик.
Муж:
- Нехер ссать под окнами!

Только у нас в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будьте здоровы", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты задолбал!"

США. В полном автобусе начинается перепалка между неграми и белыми. Водитель останавливает автобус, выходит к пассажирам и заставил всех выйти из автобуса. Все послушно покидают автобус, после чего водитель спрашивает:
- Что произошло?
Негры:
- Нас негров унижают, они говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади. Водитель:
- Да мне вообще по барабану ваши разборки, я - дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все дружно сели в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!

Абрам и Сара легли спать. Абрам крутится, вертится с одного бока на другой, никак не может уснуть.
Сара:
- Ну что ты крутишься, Абрам? Спи!
Абрам не спит, ворочается.
Сара:
- Абрам, ну что ты все вертишься и вертишься туда сюда, спи уже, Абрам!
Безрезультатно.
Сара:
- Ну, рассказывай уже, что натворил?
Абрам:
- Да ты понимаешь, Сара, я занял у Изи сто рублей, и теперь не знаю как ему их вернуть??
Сара села на кровати, постучала в стенку:
- Изя!
Изя:
- А...
Сара:
- Абрам у тебя занял сто рублей?
Изя:
- Да!
Сара:
- Ну, так он тебе их не отдаст!
Абраму:
- Спи спокойно, Абрам, теперь пускай он не спит...

На перекрестке столкнулись Камаз и старенькие жигули. Инспектор ГИБДД берёт показания у водителей.
Водитель жигулей писклявым дрожащим голоском:
- Я первый день за рулем, думал, что успею проскочить.
Водитель камаза, сплёвывая папиросу:
- Я 25 лет за рулем, у меня х...й проскочишь.


Реклама