Анекдоты » 2012 » Июнь » 23

Говорят, пара малолетних детей, наевшихся арбузов на пляже, могут превратить ваш отдых в ссущий ад...
 Просмотров: 592   Категория: Дети

Никогда не просите студента, чтобы он посторожил пельмени от кота!
Кот хотя бы сожрет меньше...

Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дятел ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, и ещё добавил, что ему было бы интересно заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Отец отвечает дочке:
- Ты скажи этому парню, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Грузин выходит из поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я — носильщик!
— Эээ… Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите пожалуйста, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.

Парень спрашивает священника:
— Батюшка, скажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
— Чё!
— Да, примерно это я и имел в виду…

- Я вот, кстати, заметил - у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья долбанутые.
- А я?
- А ты возглавляешь список.

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были придурками, так ими и остались.

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

Гостиница переполнена. Абрама поселили в номер, где уже есть постоялец.
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Конечно! Только я должен вас предупредить, о том, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. Я вообще лунатик, - говорит Абрам.
Легли спать. На утро, сосед Абрама говорит:
- Абрам, вы всю ночь спокойно спали.
Абрам отвечает:
- Никакой я не лунатик. Я знал, что если я скажу вам, что я - лунатик, то вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле заяц. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лошара рогатый, освободил дорогу, быстро!
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на зайца с безразличным видом.
Заяц:
- Ты че, дятел, не слышишь чтоль, я сказал, давай дорогу, пока по рогам не настучал!
Бык не двигается с места. Заяц продолжает наезжать:
- У тебя чё, бананы в ушах? Если ты через 5 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, придурок? Рааз: дваа: трии:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к зайцу задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец зайцу удается высунуть голову из всей этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрaлся!?

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!