Анекдоты » 2012 » Июнь » 18

Случайные анекдоты
*****
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чекупила!
*****
Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
*****
Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
– Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
– Меня – от пятки и до макушки!
– 720 фунтов! Следующий!
– Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
– 890 фунтов! Молодец!
– А меня, – говорит третий, – от кончика члена и до яиц.
– ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
– А яйца на Фолклендах остались.
*****

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню: - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
 Просмотров: 4678   Категория: Медицина

Умирает старый еврей...:
- Дети мои! К сожалению, я не оставляю вам ни денег, ни богатства. Но я оставлю старшему сыну адрес моего знакомого. Он хорошо играет в преферанс на деньги. Он тебя научит. И ты этим будешь хорошо зарабатывать на жизнь...
Станший сын звонит в дверь по указанному адресу. Открывает дверь грязный еврей. За дверью - самая натуральная нищета.
- Извините. Мой папа сказал, что вы хорошо играете в преферанс на деньги...
- Да.
- А чего так небогато?
- Карта не идёт...

Посетитель ресторана, долгое время продождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

- Дорогой, я хочу быть в точности, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Милая, ты должна знать - швейцарские часы никогда не ломаются…

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Врач посоветовала не есть за три часа до сна.
Теперь приходится ложиться позже...

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой... Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

User: Долой п*дарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь User удален по собственной просьбе