Реклама
Анекдоты » 2012 » Июнь » 06

Сегодня утром стал свидетелем одного из самых быстрых каналов передачи данных 8 гигабайт в секунду! Пылесос затянул флэшку.
 Просмотров: 510   Категория: Интернет

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!

Сделали сыну прививки, и муж написал на ребёнке маркером : "вирусная база обновлена 06.06.12"

Сидят двое в очереди, в паспортном столе. Общаются.
— Не знаю мне моё имя совсем не нравится. Вот поменять решила.
— А как Вас зовут?
— Даздраперма... Это от сокращения лозунга «Да здравствует Первое мая!».
— Ну... могло быть и хуже. Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...
— А Вас как зовут?
— Прадедушка.

Помимо журнала "Максим" выходит детский его вариант "Максимка".
Сегодня в номере:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!?"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура на месте замри"."
- "Как вести себя в постели на тихий час?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Учимся девчонок делиться".

- Девушка Вы меня конечно извините, но на вас нитка.
- Это купальник!

Поймал как-то раз программист золотую рыбку, и она говорит ему:
- Отпусти меня, я любое твоё желание выполню!
- Хочу, что бы был мир во всём мире!
- Ну, ты что? Будь более реалистичнее.
- Хорошо... Тогда... Хочу, что бы Windows не глючил!
- Мир во всём мире, говоришь?

У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале, и отправить фото в соцсеть.

- Вчера сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги...

Судья спрашивает у обвиняемого:
- Кем Вы работаете?
- Акробатом.
- Пристав, закройте пожалуйста окно!

Нашей сборной по футболу не нужен Дик Адвокат, ей нужен Дик Каратель.

Ha Олимпиаде комментатор:
- И по четвёртой беговой дорожке бежит китайский спортсмен Hu E Vato!
- Да-а-а... Бежит он действительно неважно.

Мне б твои заботы   Чёрный юмор
Две молодые девушки покинули бар в пятом часу ночи, будучи совершенно в хлам. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я немного встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней отсутствуют трусики...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Аньки из задницы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 12-я Пожарная Дружина."

Три часа ночи. Больница. Травматологическое отделение. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер выпивал, и еле-еле проснувшись, подошёл к кушетке, обошёл её два раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда? – испуганно спрашивают мужики.
Врач:
- Вам в кукольный театр…

Заходят в аптеку молодой человек с девушкой.
Девушка бодрым голосом спрашивает:
- А какие презервативы у вас имеются?
Продавщица:
- Пройдите, вон к той витрине, и выбирайте, какие понравятся.
Парень шёпотом продавщице:
- И снотворного, дайте.

Два молодых преподавателя ведут разговор возле деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю, хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А вот если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Молодой человек с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил у девушки прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Вдруг из канавы недовольный голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Муж - жене:
- Милая, открой мне свой секрет. Как тебе удаётся всегда оставаться такой спокойной после того, как я на тебя наору?
Жена невозмутимо отвечает:
- Очень просто. После каждой нашей ссоры, я иду в уборную и начинаю чистить унитаз.
- И каким же образом это может тебя успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Молодые супруги решили подать на развод и обратились к судье.
Судья:
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена:
- Вы правы. Было, Ваша честь, было! Но я всё истратила!

— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!

— Мам, я татуировку хочу…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

- Куча-мала! - крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
— Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
— Ну, и чего дальше?
— Как чего!? Деньги получишь — наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
— Ну, и чего дальше?
— Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет — наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
— Ну, и чего дальше-то?
— Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо — лежи да бананы лопай!
— Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и так занимаюсь...

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!

Если женщины не обращают на вас внимания — попробуйте возглавить банк.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

- Девчонки, а вот если бы вы вдруг оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы наверное Джонни Деппа.
- Не, я бы Паттинсона выбрала.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.


Реклама