Реклама
Анекдоты » 2012 » Июнь » 03

Зима. Холода. Воинская часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает?
- Так переверни его!!!
 Просмотров: 913   Категория: Армия

В армии:
- Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять!

Генерал проходит перед войском и говорит:
- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!!!

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
- Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
- Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть! - удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть! - говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!

Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!

- Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!

- Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь - ничего, до дому потерпит!

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

Оказывается, российские учёные уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 200 лет назад.

Сидят два приятеля в машине, в пробке. Всех по встречке объезжает большой черный джип. Один из друзей говорит:
- Видал? Это ж Александр Друзь поехал.
Проходит ещё немного времени и за ним едет еще один большой чёрный джип:
- О, видал? А это Максим Поташов.
- С чего ты это взял?
- Да потому что самые умные, млять..

Тактика рынка - обвесить на 10 рублей и скинуть 2.

Врач объясняет пациенту, страдающему лишним весом:
- Если Вы каждый день будете пешком проходить 10-15 км, то через год ваша фигура придёт в норму.
Через год пациент звонит доктору:
- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.
- Какая проблема?
- Я за 3500 км от дома!

- Дорогая, а где моё пиво? В холодильнике была бутылка...
- Я её ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Жигуля"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...

Главврач - санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из шестой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы говорили неизлечим, неизлечим...

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

Общий государственный долг Соединённых Штатов Америки превышает 18 трлн. долларов.
Россияне скупают доллары.
Мавроди нервно курит в подворотне.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота.

Вот почему так всегда происходит: сантехник пробыл на моей кухне около 10 минут, а отмываю я её потом - полчаса?

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

Девушка должна быть как мед! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!

Неправда, что у меня нет совести! У нас с ней просто разные режимы дня...

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

Абитуриент - приятелю:
- Ну, сдал?!
- Всё сдал!
- Что - "всё"?
- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".

Рабинович - своему кассиру, с горечью:
- Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!

К мужчине в гости пришли маленькие зеленые человечки. Назвались глючатыми племянниками.

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается голос Абрама:
- Тогда давайте его продадим.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Алёша, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!


Реклама