Однажды у меня заболело ухо, я не хотел идти к врачу, но друг сказал, что мне в ухо мошкара отложила личинку и я побежал в больницу как миленький. Когда моего друга сбила машина, его состояние было очень плохое, так я сказал ему: ,"Эй, Сэм, когда тебя не станет, я загляну к твоей безутешной женушке, может смогу успокоить чем", так он поправился меньше чем за две недели, правда у меня опять болело ухо.
|
|
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Мальдивские острова. Вы согласитесь стать моей женой?».
Обалдевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я.. ааа…. я ему: «Карта есть? Пакет нужен?».
|
|
Из библии: "И к Христу была приведена блудница, которую согласно древнему закону хотели казнить, побив камнями. На вопрос о том, как поступить с ней, Христос ответил: "Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень."
Толпа затихает, мнётся... И тут неожиданно из гущи людей прилетает булыжник и бьёт блудницу прямо в лоб. Блудница падает, а Христос, раздраженно глядя в толпу, кричит: "Мама! Не лезь в мои дела!"
|
|
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет патер на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
|
|
1. За деньги нельзя купить счастье, но так или иначе плакать в Порше будет куда удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни имя этого ублюдка.
3. Помоги человеку в беде, и он вспомнит о тебе, когда проблемы появятся вновь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать их незаконно.
5. Алкоголь не решит проблему, но ведь и молоко тоже.
|
|
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Саш, ты кто по гороскопу?
- Рак.
- Так и запишем. На следующей неделе Раки должны отдать долги, иначе их ждут серьёзные неприятности...
|
|
В одной южной стране произошла напасть, развелось очень много диких горилл, и решили власти создать бригады по обезвреживанию диких стай этих животных. Самые передовые бригады награждались премией. Спустя пару месяцев приезжают снимать самую передовую бригаду,оказалось что это русские - здоровый мужик, собака Жучка и дед. Началась охота, репортеры снимают такое дело: мужик залезает на дерево, бьет в рожу горилле, горилла падает, Жучка подбегает и откусывает яйца горилле, а дед ничего не делает. В общем такое действие повторяется раз десять. Наступает перерыв, репортеры спрашивают у деда:
- А какая у вас функция? Вот мужик бьет горилл, Жучка за яйца кусает, а вот у вас какая?
- Сейчас увидите. - говорит дед.
Мужик опять залезает, опять бьет гориллу, а горилла просто мотает мордой и бьет мужика в ответ, мужик падает на землю и орет:
- Деееееееееееееееддддд держи Жучкуууууууу!!!!!!!!
|
|
Девушка смотрит парню в глаза и говорит:
- Лёш, у тебя такой холодный взгляд.
Парень в ответ:
- Ну ещё бы, у меня ведь левый глаз: "-5", а правый: "-3"...
|
|
Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо Вам исповедоваться!
— Ну давай, сын мой, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец?
— Иди на@уй отсюда, пока дождь не пошел!
|
|
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Здравствуйте. Помогите, у меня проблема. Каждую ночь, мне снится, что я тащу состав вагонов до Москвы, утром просыпаюсь, весь изможденный, уставший, на работу идти просто нет сил...
- А Вы тащите состав с вагонами не до Москвы, а до Электростали....
- О, доктор, хорошо, спасибо...
Через две недели мужик приходит всё к тому же психологу и говорит:
- Доктор, у меня возникла другая проблема... Теперь каждую ночь мне снится, что ко мне приходят 10 девственниц и каждую я должен удовлетворить.., устаю просто ужас.., утром весь разбитый, на работу идти нереально...
- А вы удовлетворяйте не 10, а 7.
- Доктор, а можно 5 ?
- Можно и 5. А почему именно 5 ?
-... так мне еще состав до Электростали тащить...
|
« 1 2 ... 31 32 33 34 35 ... 228 229 » |
Просмотров: 970
