|
Поручик Ржевский как всегда собирается на бал и спрашивает у денщика:
– Чем мне сегодня развеселить гостей?
– Загадайте им загадку: "Темно, как у негра! Где?" Все подумают, что в жoпе, но никто в слух не скажет, потому как неприлично такие слова произносить в "обществе".
Поручик приезжает на бал и орет с порога:
– Господа! Разрешите вам загадать загадку, пока не забыл!
– Пожалуйста, поручик.
– Темно, как в жoпе, у кого?
|
|
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
|
|
Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
- Поручик, у меня трудности в общении с противоположным полом, по причине того, что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
- Легко, господин полковник! Начните разговор так: - А вы знаете Яна Гуса? Она ответит - "Знаю". - А Яниху Гуса знаете? Дама скажет - "А Яниху я не знаю". На что вы ей тактично заметите - Вот видите - и "Вы них*я не знаете". Вы вместе посмеетесь, и это растопит лёд.
Подходит полковник к Наташе и спрашивает:
- Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
- Нет.
- Них*я-то Вы, Наташа, не знаете!
|
|
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...
|
|
— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель — бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
|
|
Провинился полк гусар. Отправили их в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фу, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
- О мадемуазель известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
|
|
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, прям такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.
— Поручик, а у вас член - как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет - стоит только полторы минуты.
|
|
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с.
|
|
Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду.
Договорились сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово. А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте! Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы.
Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем не очень хотелось это делать.
Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, поручик сделал это и с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать).
Все опять промолчали.
Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел на крыльцо. И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло.
Он вернулся и спросил:
- А кстати, господа, нет ли у вас вазелина?
- А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть посуду...
|
|
Подходит к поручику Ржевскому юный корнет и спрашивает:
- Поручик, правду говорят, что вы можете определить по внешнему виду, берет дама в рот или нет?
- Да, могу.
- Скажите, а вон та дама в фиолетовой шляпе берет?
Поручик посмотрел пристально и отвечает - Да, эта берет-с.
- А вон та, с зеленым бантом?
Поручик окинул ее взглядом - да и эта брать соизволит-с.
- А как вы это определяете?
- Рот есть, значит берет.
|
|
Просмотров: 1892