Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».
|
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.
|
Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.
|
|
Когда коллекторам дверь открыл Николай Валуев, они представились свидетелями иеговы.
|
Младшую сестру композитора Имре Кальмана однажды спросили:
— Как ваш брат создает свои замечательные оперетты?
Девушка ответила так:
— Мой брат и его либреттисты встречаются ежедневно. Каждый день они выпивают несколько литров черного кофе, выкуривают бесконечное множество сигар, рассказывают друг другу анекдоты и хохочут на весь дом, потом долго говорят о погоде, о девушках, о политике... При этом они все время спорят, ссорятся и кричат. Так продолжается день за днем в течение многих месяцев... И вдруг в один прекрасный день брат сообщает, что оперетта готова...
|
Встретились как-то Пушкин, Лермонтов и Маяковский за бутылочкой водки, и чтобы её поделить порешили между собой - кто сколь сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин - "Рыбки плавают в пруду - выпью рюмочку одну". Выпивает.
Лермонтов - "Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две". Выпивает.
Маяковский - "Вы, ребята, молодцы! Остальное выпью я".
|
|
В 1980-х годах академик Михаил Бронштейн покупал в магазине в центре Таллина местную селедку, очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
– Я тоже ветеран!
– Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн.
– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
– Что ж вы так плохо воевали?
|
Париж. Художественная выставка в Лувре. На входе стоит охранник и проверяет у прибывающих именитых гостей приглашения. Идёт Пабло Пикассо.
— Ваше приглашение?
— Я забыл! Но я — Пикассо, очень известный художник!
— Извините, я, к сожалению, вас в лицо не знаю! Вы можете как-нибудь доказать, что вы действительно Пикассо?
— Да, конечно! — рисует на пыльном стекле пальцем кривую лошадь.
Швейцар улыбается, извиняется, распахивает двери.
Следом подъезжает Фурцева. Швейцар:
— Ваше приглашение?
— Это, забыла я. Но я министр культуры СССР, не кто-нибудь там!
— Простите, пожалуйста, наслышан, но в лицо, к сожалению, не знаю! Может быть, вы докажете как-нибудь? Пикассо тоже пропуск забыл, но вон, лошадь нарисовал!
— Пикассо?! Да кто такой этот Пикассо?! — в ярости вопрошает Екатерина Алексеевна.
Швейцар извиняется и открывает двери.
|
|
Вот уже больше тридцати лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет...
|
|
Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Владимир Владимирович Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".
|
|
Просмотров: 3483
