|
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
|
|
В отделение полиции города Нью-Йорк недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 30-nb летнего Томаса Джефферсона не появлялась дома уже больше суток.
Муж: Моя жена ушла из дома вчера вечером и до сих пор не вернулась домой.
Дежурный: Какой рост у вашей жены?
Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра.
Дежурный: Вес?
Муж: Не уверен… Не худая и не толстая. Средняя.
Дежурный: Цвет глаз?
Муж: Никогда не замечал. Кажется светлые.
Дежурный: Цвет волос?
Муж: Она меняет цвет несколько раз в году. Возможно темно-серый.
Дежурный: Во что она была одета?
Муж: Возможно на ней были шорты, а может и штаны. Не помню точно…
Дежурный: Какой автомобиль водила ваша жена в тот день?
Муж: Мой кроссовер.
Дежурный: Какой конкретно кроссовер?
Муж: Новый Porsche Cayenne Turbo S 958 рестайлинг 2015 года выпуска в максимальной комплектации с 4,8-литровым двигателем V8 с двумя турбинами. Полноприводная трансмиссия передает 570 отборных немецких лошади на все четыре колеса, что дополняется максимальным крутящим моментом 800 Нм в диапазоне от 2500 до 4000 об/мин. Цвет сшитых из нежной кожи на заказ адаптивных спортивных сидений совпадает с цветом кузова. Оригинальные ворсовые коврики с логотипом Porsche. Светодиодные фары. Система адаптивного освещения и премиальния музыкальная аудиосистема CDR Plus. Система доступа без ключа, запуск двигателя с кнопки. Панорамная крыша и рейлинги на ней. Накладки на порогах. Специальные легкосплавные диски одетые в Pirelli P Zero. Неглубокая царапина у основания водительской двери оставленная женой.
Дежурный: Не волнуйтесь. Найдем мы вашу машину.
|
|
- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
- У меня дурные предчувствия..
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
- ?..
- Я был вторым...
|
|
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок, который дала ему жена.
|
|
Приходит муж из магазина домой и вываливает на кухонный стол, перед женой:
- Носки, пену для бритья, гель для душа, скраб, лосьон после бритья, трусы, станок для бритья, зажигалку...
После чего спрашивает у жены:
- Ну, милая, и что же ты мне подаришь на 23 февраля???
|
|
Практически у всех мужских проблем, начало всегда одно… Сидела женщина… Скучала…
|
|
По-настоящему сильного мужчину не сможет сломить ни боль, ни война, не даже самый тяжкий труд!
Лишь только насморк и простуда могут превратить его в капризного, беспомощного и беззащитного ребёнка.
|
|
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
|
|
Мужик, просидев все выходные с удочкой на рыбалке, так ничего и не поймав, по прибытию домой отправляется в рыбный отдел магазина напротив дома. (Не идти ведь с пустыми руками домой, жена засмеёт). Вдруг, неожиданно продавец улыбается ему и говорит:
- А я Вас давно жду.
Мужик ничего не понимая:
- Меня?
- Да, Вас. Ваша жена, ещё позавчера заходила в наш магазин, и просила передать, что если вы будете покупать у нас рыбу, то она хотела бы, что бы это была форель…
|
|
Один приятель интересуется у другого:
- А что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- ...И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал..
- Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...
|
|
Просмотров: 821