|
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
|
|
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети...
|
|
Живу с девушкой в маленькой квартире-студии, по этому кровать стоит прям около балкона. На работу убегает раньше меня, а мне что делать, я сплю. В комнате тепло, на балконе холодно, все теплые вещи на лето убирали туда. Ну и чтоб я не замерз, пока она пуховик ищет, она меня упаковала под одеяло. Что человек делает когда с балкона начинает тянуть холодом? Вот и я тоже его закрыл. Ситуация как в анекдоте про жену и собаку в багажнике. Проснулся от звонка на телефон, выпустил.
|
|
Глухое село. Вечер. На краю деревни на лавочке сидят дед с внуком. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, прикуривая самокрутку, задумчиво:
- Да... Сапёр летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это именно сапёр?
Дед:
- Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.
|
|
Пессимист видит лишь бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов сидящих на рельсах...
|
|
Отец посылает сына в магазин:
- Запомни, ты должен купить три вещи, 3 вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
Отец:
- Так! Я кому говорил? Три вещи купить, ТРИ вещи, понимаешь, три! Где шайба!?!?
|
|
Парень закидывает вещи в стирку.
- Дорогая, а на сколько градусов ставить?
- А на футболке что написано?
- "Спартак чемпион"... А при чем тут это?
|
|
Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Остафьево.
Берет слово другой учёный:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
|
|
Американский миллионер даёт интервью:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
|
|
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам "Хольстен" или "Будвайзер"?
|
« 1 2 ... 33 34 35 36 37 ... 228 229 » |
Просмотров: 1026