|
- Какой был самый яркий момент в вашей жизни? - спросили у столетнего японского долгожителя Хуясе Ниибаца.
- 8:15 утра 6 августа 1945 года, - ответил старик, поправляя свои очки с дымчатыми стеклами.
|
|
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Вот это да!! Новые колёса!
|
|
Оля была толстой, некрасивой и несчастной девушкой. В те нередкие моменты, когда ей было по настоящему невыносимо грустно, она запиралась в ванной комнате и резала себе колбасу...
|
|
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей девочка произнесла:
— Блин, представляю, сколько вы себе нахреначили!
|
|
Пациент интересуется у врача:
- Доктор, скажите, а зачем вы сказали мне съесть фиалку?
- Понимаете больной, завтра у нашего патологоанатома день рождения, вам уже ничем не поможешь, а ей хоть приятно будет.
|
|
У одной супружеской пары долго не было общих детей. Спустя три года, наконец-то родился ребёнок, но он долго не говорил. Вдруг, в три года, он сказал своё первое слово - "баба". На следующий день бабушки не стало. Ещё через три года сказала - "деда", на следующий день не стало дедушки. Прошло ещё три года и наконец девочка сказала - "папа", ну отец как положено, купил гроб, раздал все свои вещи, составил завещание, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
- Ты чего тут разлёгся, придурок?! Пошли, поможешь соседям гроб вынести!
|
|
Жил-был мужик и была у него жутко сварливая жена. Постоянно его пилила, гнобила и унижала. Что бы он ни делал - все критиковала и охала-причитала какой у нее нерадивый бестолковый муж. И вот как-то требует она у мужа повесить над дверью подкову.
- Зачем - спрашивает муж
- Чтобы счастье было - отвечает стерва
Муж повесил подкову над дверью. Жена приходит домой, хлопает дверью и подкова, срываясь, бьет ее по голове. И насмерть. Вот так к мужику пришло счастье.
Мораль - каждый сам творит себе счастье!
|
|
Мужик узнал от знакомых, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут бац, ДПСника сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик с лопатой сидит, курит... ну он к нему обращается :
- Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 20 тысяч руб. отдам, всё что есть!
- Хорошо.
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена предала) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут) он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). После чего смывается...
Копач приходит, видит труп, думает "Что за хрень?" (с бодуна), но делать нечего, пошёл снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост ДПС, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает: -Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у того:
- Что у вас тут происходит!?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз - ХРЯСЬ:
- ДА ТЫ БЛИН, СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ!?
|
|
В высокогорье умер горец. Когда четверо человек проносили его гроб рядом с краем дороги, один случайно ослабил хватку и труп, вывалившись из гроба, начал скатываться по очень крутой горе и застрял на дереве, которая росла на скале. Его пытались достать, но безуспешно и решено было идти обратно и позвать кого-то на помощь. Все ушли. В это время, у подножия скалы шел охотник. Увидев что-то на дереве, он подумал, что это животное и выстрелил в него. Труп упал на землю. Охотник подходит, видит человека и пугается
- Господи, я убил скалолаза! Нет, я не хочу в тюрьму, надо сбросить труп в речку!
Он поднимает труп и бросает в речку. В это время, у берега был браконьер и забросив в реку динамит, взрывает его. Вдруг, у берега всплывает труп
- Ах тыж..! Водолаза убил! Блин, нет уж, я в тюрьму не пойду!
Хватает труп, выносит его на дорогу и убегает. В это время приближается КамАЗ. Водитель, который отвлекся от дороги, не замечает труп и переезжает его. Он останавливается и видит жмурика.
- Черт! Что же делать? Меня точно посадят!
Оглядывается и видит большой стог сена неподалеку, тащит труп туда и засовывает его внутрь, прикрывает сеном и убегает. Через некоторое время, приходит крестьянин за сеном. Воткнув в сено вилы, он вытаскивает нанизанного на нем труп. Он со страху бросил виллы и говорит:
- Я убил человека!!! Наверное, бедный странник решил отдохнуть и укрылся сеном, а я убил его!!
Решается отвезти его в больницу. Едет, нервничает. Передает несчастного хирургу. Ждет в прихожей несколько часов и как только хирург показывается он подбегает к нему и нетерпеливо спрашивает :
- НУ как, доктор, он жив????
- (вытирая пот со лба) - Фууух, честное слово, еще пару минут и мы бы его не спасли!
|
|
Олег пойдет на шашлыки,
и поросенок Боря пойдет на шашлыки,
похожие фразы,
но такие разные судьбы!
|
|
Просмотров: 797