|
- В одной из комнат - в зале, пролили посередине кислоту, она прожгла на линолеуме огромную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на свой долбаный лодочный мотор копил, очень долго он копил и вместо замены всего линолеума предложил аккуратно вырезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 40 на 50 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то ещё советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам тебе рассказал?
- Нет. Генеральную уборку проводила, кровать отодвинула и обнаружила то самое место.
|
|
Спорят буддист, мусульманин и христианин, чей бог сильнее.
Решили так, прыгают по очереди с крутого обрыва, кому всевышний жизнь спасёт, тот и победил.
Первым прыгает буддист. Прыгнул, в полёте кричит:
- Будда!Будда!Будда!...
Тут раз! Появляется из ниоткуда огромная золотая рука, подхватывает буддиста в полёте и поднимает обратно на край обрыва.
Мусульманин с христианином стоят в удивлении!
Вторым прыгает мусульманин. Кричит:
- Аллах!Аллах!Аллах!..
Глухой шлепок, буддист и христианин со скорбными лицами всматриваются в еле различимое пятно на дне обрыва, всё что осталось от мусульманина.
Третьим прыгает христианин. Летит и кричит:
- Иисус!Иисус!..Будда!Будда!Будда!Будда!Будда!Будда!......
|
|
- Опишите ваше финансовое состояние.
- В ход пошли юбилейные монетки.
|
|
Пожилая бабушка говорит маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
Внучка:
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте ещё буду работать!
|
|
Уже несколько лет подряд на нашем предприятии существует проблема с отоплением: периодически, в отдельном здании автотехцентра, трубы к которому идут буквально по улице ещё через несколько зданий, находящихся на территории предприятия, падает температура обогревателя вентиляционного исполнения. Надо сказать, абсолютно спонтанно и непредвиденно. Данный обогреватель работает от обычного отопления, просто вместо фиксированной батареи - вентилятор, подающий тепло.
С появлением нового руководства в автотехцентре, началась серьёзная кампания по выяснению истинной причины перебоя теплоэнергии.
Надо сказать, были испробованы все методы - от вызова специалистов до тепловизора.
Всё безуспешно.
Как-то утром, спустя неделю после вышеупомянутых событий, руководитель автотехцентра, довольный вошёл в офис.
- Вы чего такой счастливый?
- Нашли мы причину, по которой отопление пропадало.
- И?
- В общем, помнишь последнее здание перед нами? Агрегатка. Вот там оказалось, что когда Славик свет гасил, он ещё и насос гасил, который к нам тепло толкал. Всё от одного ж автомата. А я уж думал, что за чертовщина: Славик на работе - тепло, Славик уехал - холодно!
|
|
Однажды я потерял свой мобильный телефон. И с моего номера стали приходить оскорбительные сообщения знакомым и друзьям. Так я всем говорю...
|
|
- Ваша собачка "сходила в туалет" прямо на дороге, а ещё она у вас без намордника! А здесь между прочим гуляют маленькие дети!
- Ну так гуляйте на детской площадке. Вы со своими колясками можете навредить моему Шантику!
- Вотжешь стерва. (подумали 2 женщины с детскими колясками)
- Да уйдите же вы наконец-то с велосипедной дорожки! (произнес незнакомец на велосипеде).
|
|
Приляжешь просто полежать - заснёшь.
Приляжешь почитать книгу - заснёшь.
Приляжешь телевизор посмотреть - заснёшь.
Ляжешь спать - хрен там!
|
|
Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идёт он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:
- Благословите, отец...
А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости великого человека.
- Благословите, отец Вене... Вини... Винни...
И слышит сверху густой бас настоятеля:
- Господь благословит, Пятачок!
|
|
Самое лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
|
|
Просмотров: 4891