|
Времена СССР.
Тётка заходит в продуктовый магазин, и видит плакат: "Сегодня день культурного обслуживания!"
- Вот сволочи! целый год издеваетесь, хамите... сейчас я на вас отыграюсь!
Подходит к продавцу, и просит двести грамм колбасы.
Просит порезать, говорит, что колбаса слишком жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!
Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.
Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и с лёгким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х...й-с.
Не угодно ли с нами?
|
|
Турист купил в Италии антикварную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее изымет таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
|
|
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть.
Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
|
|
В общем решили главы разных государств узнать чьи силовые структуры оперативней выслеживают и ловят преступников. Собрались на окраине леса, сказали мол берем зайца, привязываем к нему ленточку, запускаем в лес и вы его ищите.
Первыми выступают Американцы, созвали всех спецназовцев, рейнджеров с собаками, подняли в воздух вертолеты, беспилотники, задействовали спутники и ринулись в лес. Через два часа выходят с пойманным зайцем. Все аплодируют и восхищаются.
Вторыми пошли англичане, тоже собрали своих лучших людей, подключили передовые технологии, спутники, вертолеты и т.д. Ну ринулись в лес и тоже через пару часа возвращаются с пойманным зайцем. Тоже все похлопали, порадовались.
Доходит дело до русских, выходит два в стельку пьяных мента и уходят в лес. Возвращаются через 15 минут и ведут медведя в наручниках. Организаторы состязаний в шоке подбегают к ним:
- Мужики вы чё?! А заяц где?
Медведь в ответ:
- НУ Я ЗАЯЦ !!! Где подписать?!
|
|
Беседуют две подруги.
- У меня сейчас такое случилось. Вообще капец.
- Что случилось???
- Я захотела банан и съела его.
Следом я захотела яблоко и съела его.
Потом я захотела селедку и съела ее.
Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой.
По-моему, нужно купить тест на беременность.
- ... И СЪЕСТЬ ЕГО!!!
|
– О! А мне сказали, что ты умер!
– Да нет же, видишь, я живой.
– Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.
|
|
СМС от мужа:
- Любимая, я на работе, очень сильно повредил руку. Хорошо, что Света отвезла меня в больницу… Врачи говорят, что повреждения серьёзные и если сейчас не начать оперировать, то руку могут ампутировать…
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ СВЕТА???
|
|
Купил мешок для боксерской груши. Долго думал, чем наполнить, остановился на варианте с резиновой крошкой. Нашел предложение в интернете, созвонился с человеком, договорились. Забил номер в мобильник "Резиновая крошка". Вечером пока был в душе, жена проверила мои исходящие - закатила скандал.
|
|
Прогуливается мужик по развлекательному парку, аттракционы рассматривает. Вдруг, смотрит у одного из аттракционов - очередь нереальная, все в нетерпении перед аттракционом стоят... Ну, купил мужик билет, встал в очередь, стоит в ожидании. И тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие, расположенное в стене небольшого деревянного домика, после чего резко высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, ничего не понимая - что такое. Подходит, просовывает голову, и тут его кто-то по голове лопатой, как у%бёт!!! Мужик с мыслями - найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, там чья-то голова торчит, а рядом стоит лопата, прислонённая к стене...
|
|
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и спал со служанками, соседками и подружками, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
|
« 1 2 ... 30 31 32 33 34 ... 228 229 » |
Просмотров: 1461